Ieri sera sono andata a vedere Suicide Squad e continuo a preferire Christian Bale nei panni di Batman e non so come sentirmi riguardo a Joker perché amavo davvero Heath Ledger come attore e la sua interpretazione e quella di Jared Leto sono molto diverse. 

Poi sono tornata a casa e ho trovato il video del nuovo singolo degli Yellowcard e prima ancora di farlo partire, ho letto il testo e sono scoppiata in lacrime. 
Probabilmente avrei pianto a prescindere comunque sapendo che ci stiamo avvicinando alla fine, ma il testo è un qualcosa di.. incredibile. 
In tutti i sensi. 

Come se avessi bisogno di altre prove per avere la certezza che questa band parla alla/della mia vita. 
E niente, Ryan mi ha fatta a pezzi ancora una volta. 
Ancora una volta gli Yellowcard hanno tirato fuori una di quelle canzoni che solo loro - insieme a Simple Plan e Boys Like Girls - possono scrivere e come possono smettere di farlo? 

Questa canzone parla di me al presente e allo stesso tempo è un po' come Go dei Boys Like Girls - una di quelle canzoni che in futuro saranno pienamente mie, ma non adesso. 
Non ancora. 

È una di quelle canzoni positive e piene di speranze e io vorrei disperatamente essere quella persona, ma ancora non lo sono.  

"The Hurt is Gone" is a song about the past and the future intersecting. It's about moving forward and accepting change. - Ryan Key

FONTE

E niente, li amo. 

Watch winter melt away
Look for longer days the sun comes out
Come up from underground
Stop covering your eyes
Wasting precious time on yesterdays
It’s written on your face
But you’ve got time
You’ve got time

Change comes for you even if you’re hiding out
So wake to this truth and maybe you’ll believe me now

Whatever lies ahead
The things that we have said will slowly fade
Nothing can remain
Feel darkness and the light
Wrestle in your mind you know it’s there
It’s always been right there
And you’ve got time
You’ve still got time

Change comes for you even if you’re hiding out
So wake to this truth and maybe you’ll believe me now
No safety in illusions of a place where you belonged
So take hold of me and hang on 'til the hurt is gone
The hurt is gone
Yea it’s gone

Change comes for you even if you’re hiding out
So wake to this truth and maybe you’ll believe me now
No safety in illusions of a place where you belonged
So take hold of me and hang on 'til the hurt is gone
The hurt is gone
Yea it’s gone

E quel take hold of me and hang on 'til the hurt is gone mi ricorda tanto il verso di un'altra loro canzone, quello che è tatuato sulla mia pelle - I'm holding on to you. 

Perché è quello che continuerò a fare anche quando dal 30 settembre in poi e per gli anni a venire non ci saranno più canzoni nuove: continuerò a tenermi stretta agli Yellowcard, ad aggrapparmi a loro fino a quando il dolore non se ne sarà andato.  

On air: Yellowcard - The Hurt Is Gone

In tutto questo periodo di latitanza non è successo nulla che valga la pena di raccontare. 

Certo, ci sarebbe il fatto che alterno giorni di apatia in cui non vorrei mai alzarmi dal letto e in cui continuerei a dormire a giorni in cui vivo preda dell'angoscia che mi aggroviglia lo stomaco e con solo tre ore scarse di sonno popolate di incubi alle spalle. 

E sto cominciando di nuovo a desiderare di bere come facevo a diciott'anni, quando l'angoscia è annidata nello stomaco e questo protesta ma lo stesso io gli butto addosso alcol. 

Ma a parte questo, niente di che. 

Sono andata al cinema per qualcosa come cinque settimane di fila come facevo una volta e ho visto tutti i film che desideravo vedere fin da quando ho saputo della loro realizzazione - Captain America: Civil War, X-Men: Apocalypse, Alice attraverso lo specchio, Now You See Me 2 e The Nice Guys. 

E adesso potrei essere leggermente ossessionata da Sebastian Stan. 
Che, detto tra noi, non dovrebbe mai tagliarsi i capelli perché lunghi come li ha per interpretare Bucky Barnes/Winter Soldier sono davvero l'amore. 

E poi la notizia più bella di tutta: gli Yellowcard hanno annunciato la data di uscita del loro ottavo album e hanno pure rilasciato la tracklist. 

E questa meraviglia sarà fuori il 30 settembre. 

9/30/16
YELLOWCARD - YELLOWCARD
1. Rest In Peace
2. What Appears
3. Got Yours
4. A Place We Set Afire
5. Leave A Light On
6. The Hurt Is Gone
7. Empty Street
8. I'm A Wrecking Ball
9. Savior's Robes
10. Fields & Fences

Vogliamo parlare dei titoli di queste canzoni? Ne vogliamo parlare? 
Senza nemmeno averle mai sentite o avere un'anticipazione sul loro argomento come era successo per quelle di Lift A Sail, sto già tremando per la traccia numero 1 e credo che le tracce numero 6 e 7 e 8 faranno un male cane. 

Ma sono pronta. Anzi, non vedo l'ora. 

On air: Samantha Jade - Soldier

Sono sempre viva, eh.
E forse avevo già iniziato un altro post così una volta, ma la verità è che non sto a tenere il conto di certe cose - il che è comunque strano se pensiamo a tutti i miei tratti ossessivo-compulsivi.

La verità è che non ho nemmeno tutta questa gran voglia di scrivere.

Il punto è che sono andata a Londra quattro giorni la settimana scorsa ed è stata una vera avventura.
E sono tornata a casa con tre vesciche ai piedi, un dito sanguinante e la congiuntivite - che, davvero, ma quanto tempo!
Ah sì, e con il portafogli molto più leggero.

Però è stato bello, mi sono divertita e avrò sempre una risata isterica nel ripensare a certe cose.

E sono stata sfasata ed esausta per molti giorni, ma Laura mi ha detto che Alessia ha espresso il desiderio di fare un viaggio noi tre il prossimo anno in occasione della sua laurea magistrale e una parte di me è già qui che freme e pensa alla valigia da fare.


Mi sono sempre ritenuta più "americana" di spirito piuttosto che inglese - dati anche tutti i telefilm che guardo e i libri che leggo.

Eppure quando sono andata a Londra - ma anche prima a dire il vero, ancora quando cercavamo l'albergo dove alloggiare - mi sono resa conto di "essere" più inglese di quanto pensassi, di sapere di Londra più di quanto credessi.

E non sto parlando dei stra-famosi Big Ben e Buckingham Palace, ma anche di tante altre piccole cose.

Camminando sul ponte sul Tamigi in mezzo alle persone mi sono sentita un po' come Bridget Jones.
Dal Tower Bridge ho riconosciuto l'edificio moderno che si vede nella sequenza ambientata sulla Terra di Star Trek - Into Darkness.
Guardavo il London Eye e scendevo alla fermata in Baker Street e mi venivano in mente Benedict Cumberbacth e Martin Freeman in Sherlock mentre la sigla mi suonava nella testa.
Sono stata a Westminster e al museo delle cere c'era la riproduzione della porta del numero 10 di Downing Street con tanto di targa della via e ho pensato a House of Cards e al suo Francis Urquhart.
Ho visto la catena di coffee shops "Costa" e mi è subito venuta in mente Georgia Nicolson del libro La Mia Vita È Un Disastro - perché non importa quanti anni compi, non si è mai troppo grandi per rileggersi Georgia Nicolson e farsi quattro risate.
Gli autobus per Islington e Covent Garden e la stazione della metro di Piccadilly Circus mi hanno fatto venire in mente James Bowen e il suo libro autobiografico e con una parte della mia mente stavo sempre attenta per intravedere un tizio con la chitarra in compagnia di un gatto rosso di nome Bob.
Quando ancora cercavamo l'albergo, avevamo preso in considerazione la zona di Holloway e a me era venuto in mente Nick Hornby e il suo Rob Fleming protagonista di High Fidelity.
Abbiamo mangiato da Pret un giorno a pranzo e io pensavo all'ultimo romanzo che ho letto, ambientato proprio nella City di Londra e con la protagonista che faceva pausa da Pret. 
Quando siamo state a Notting Hill ho pensato al film omonimo con Hugh Grant, Julia Roberts e Rhys Ifans.
E nomi quali Tottenham e Camden e Hampstead non facevano altro che farmi venire in mente altri romanzi che avevo letto da ragazzina ambientati in questi posti - tutte storie e piccoli particolari che avevo scordato.

Alla fine ho scoperto di essere più inglese di spirito di quello che credessi.

 
Sto pensando anche al mio prossimo tatuaggio perché ormai tra due mesi sarà ora di andare a prendere l'appuntamento.

E nei giorni scorsi ho pensato a come Enea mi avesse detto che il polso è uno dei posti più dolorosi, esattamente come lo è il costato.
E i miei primi due tatuaggi sono/saranno nei posti che fanno più male.

Ma all'epoca avevo pensato che quello sul polso non poteva far più male dell'aver perso Cico e ancora prima Lancillotto - più male del momento in cui ho detto addio a Lancillotto tra le lacrime qualche minuto prima che il veterinario lo addormentasse e del dolore sordo al cuore di quando ho visto Cico in giardino senza vita.
Non poteva fare più male di quello, non poteva.

E quindi, anche se Enea dice che sulle costole fa ancora più male, io penso che non può essere più doloroso di tutto il peso delle molteplici umiliazioni e prese in giro.
Non può fare più male dei pugni, delle spinte, delle ginocchiate, delle tirate di capelli, delle offese più taglienti delle lame.
Semplicemente non può.

E fa male ogni volta che mi guardo il tatuaggio sul polso perché è un monito di tutto quello che ho perso, ma è anche un monito di tutto quello che ho avuto.
Di tutto l'amore che ho dato a due creature e soprattutto dell'amore ancora più grande che ho ricevuto in cambio.

Anche se il sogno che ho fatto la prima notte a Londra mi ha quasi fatta scoppiare in lacrime davanti a tutti quando mi è tornato in mente nel pomeriggio a Covent Garden. 


La primavera è una di quelle stagioni che mi mandano quasi sempre in crisi - mi provocano quasi una sorta di crisi di identità.

È sempre un tira e molla tra cose represse e razionalità che cerca di prevalere e metterle a tacere.

La verità è che detesto quando la mia routine viene alterata e anche se ora mi sento più forte, giovedì pomeriggio ho rivisto per caso uno dei bulletti della mia adolescenza e ancora mi sono sentita morire.
Non parliamo poi del fatto che mi sembra di vederti ovunque.


Amo tutti i miei gruppi preferiti per una ragione - ragione che non sempre è la stessa.

Per esempio mi sono accorta che quando si tratta di Yellowcard, Boys Like Girls e Simple Plan - a parte rare eccezioni che appunto sono così rare che manco le ricordo - di solito io sono sempre dalla "parte" di chi canta.
Diciamo che è come se fossi io a "dedicare" quelle canzoni agli altri.

Invece l'altro giorno stavo ascoltando Call Me Hopeless, But Not Romantic dei Mayday Parade - che è una delle loro canzoni che preferisco - e mi sono accorta che nel loro caso io "interpreto" entrambi i ruoli: sono chi canta, ma sono anche la ragazza un po' troppo spesso superficiale e in crisi e fuggitiva dei loro testi.

I can't believe that so much time was spent on my own
Just trying to figure it out all alone
Don't show emotion, let this go

I can't pretend that everything is still okay
Until you rightfully say what you said
The night you left me here for dead, for dead

Why do you cry when you're falling asleep
And girl, how can you love without ever losing it all
Don't put your faith in this when you won't believe it
Where did you go
How will you find yourself when your hand to hold is letting go
Where did you go
How will you tell yourself you're losing hope
Losing hope

On air: Yellowcard - California

Ieri sera ho guardato lo speciale "Emozioni" di Rai 2 su Tiziano Ferro.

Non è un mistero che Tiziano Ferro mi piaccia e che sia l'unico cantante italiano che ascolto seriamente; è anche nella lista dei miei artisti preferiti.

Guardavo lo speciale ieri sera e ho ripercorso in neanche un'ora e mezza tredici anni della mia vita.
Vederlo scritto fa paura esattamente come averlo percepito mentre mi scorreva tutto davanti agli occhi.
E nella testa.

Comincia tutto con Xdono e il suo debutto nel 2001, in quella stessa estate in cui ho conosciuto NAC.
Quella canzone che ancora oggi mi fa un po' pensare a lui perché è ancora una dei simboli di quei mesi.

E poi il secondo album - Centoundici - che mi ha fatto ripercorrere il mio primo anno di liceo.
E quella canzone chiamata Non Me Lo So Spiegare che non riuscivo/riesco più ad ascoltare perché in qualche modo era mia e di Elisa, che la cantavamo durante quei sabati pomeriggio passati in piazza a macinare chilometri su chilometri e con lei che non ricordava mai l'ordine esatto delle parole nel ritornello e io che la correggevo sempre.
Ma stranamente ieri sera quella non è stata la prima cosa logica che mi è venuta in mente, no.
Mentre guardavo la versione della canzone dove Tiziano aveva duettato con Laura Pausini improvvisamente mi è venuto in mente il libro High Fidelity di Nick Hornby che ho finito da poco.
E cosa non ci sarebbe da dire su quel libro, ma non è questo il momento adatto - e soprattutto meriterebbe un post tutto per sé.

E poi è arrivato il momento di Nessuno È Solo, che mi ha ricordato Eleonora e l'inizio della mia personale discesa all'inferno.
Mi ha ricordato Eleonora e la sua fissa di voler andare a vedere Ho Voglia Di Te con Riccardo Scamarcio al cinema, con me che non ne volevo sapere perché NAC si era appena messo insieme a quella e non avevo voglia di romanticherie e di sentir parlare quella di com'era stato bello vederlo al cinema insieme a lui ed Eleonora con il suo "perché, non ti piacciono i film romantici?".
Anche no.
Tuttavia è ancora l'album che preferisco di Tiziano, quello dove la maggior parte delle sue canzoni ancora mi rispecchia.

Poi è stato il turno di Alla Mia Età, l'anno della fine del liceo e dell'inizio dell'università.
Quella sottile e quieta calma che mi trasmetteva quest'album tuttavia aveva comunque il suo rovescio della medaglia rappresentato da Fotografie Della Tua Assenza.

Infine la conclusione con L'Amore È Una Cosa Semplice e alcune canzoni che vanno a colpire in punti dove so far male, con anche Serena che mi dice che una canzone in particolare - quella che originariamente era di Nesli - l'ha fatta pensare subito a me quando l'ha sentita.

Ho ripercorso tredici anni della mia vita ieri sera insieme a Tiziano Ferro e non nego che la cosa mi ha spaventata a morte.


E intanto è passata una settimana che mi è sembrata durare un anno.
E ancora mi manchi e ancora apro bocca per chiedere dove sei, ma poi non esce nessun suono perché mi rendo conto un secondo più tardi che tu non ci sei più.

"I'd like to do a top five records that make you feel nothing.

[..] They belong to me, not to me and Laura,

or me and Charlie, or me and Alison Ashworth,

and though they'll make me feel something,

they won't make me feel anything bad."

Sto leggendo High Fidelity di Nick Hornby. 
Si tratta del primo libro che leggo di questo scrittore, sebbene lo conosca di nome da molti anni. 
Conosco di fama About a Boy, visto che poi ne è stato fatto un film con Hugh Grant e Nicholas Hoult quando era ancora un bambino e conosco la sceneggiatura di An Education, film che ho in DVD nella mia collezione personale.

Si tratta comunque della prima volta che ho a che fare con qualcosa di scritto davvero di suo pugno e so che ne è stato poi fatto un film con John Cusack protagonista - e io continuo ad avere una specie di cotta per lui perché per me sarà sempre il tenero imbranato de I Perfetti Innamorati - ma non l'ho mai visto, e chissà, magari una volta che avrò finito il libro, poi mi deciderò a guardarlo.

Ho comprato questo libro ancora a maggio, attratta dalla trama e dal nome dello scrittore di cui avevo sempre sentito parlare ma mai letto, ma lo leggo solo ora perché ho sempre quella famosa pila infinita di libri da leggere e com'era stato poi nel caso del film The Eternal Sunshine of the Spotless Mind, ero convinta che ci dovesse essere un tempo giusto per poterlo capire e gustare davvero. 

E avevo ragione.
Non sono nemmeno ad un quarto del romanzo ma posso già dire che, indipendentemente da come andrà a finire, questo è uno dei libri della mia vita - di quelli che mettono radici nella tua anima e che nemmeno l'oscurità e l'assenza di ossigeno possono uccidere. 

Lo sto amando, esattamente come ho amato i libri di Matthew Quick che ho letto finora. 

C'è musica, ci sono cuori spezzati, ci sono pensieri filosofici sull'amore e sulle relazioni, c'è Rob che si mostra forte dicendo che la fine della sua storia con Laura non porta niente di nuovo che le cinque rotture della sua top five non abbiano già causato ma alla minima cosa si trova a sentire terribilmente la sua mancanza, c'è ancora Rob che inganna se stesso e il tempo organizzando in maniera ogni volta diversa i dischi della sua collezione e si sente orgoglioso quando solo lui capisce il suo sistema, c'è sempre Rob che "I was kidding myself that there was something I could go on to, an easy, seamless transition to be made. I can see that now. I can see everything once it's already happened - I'm very good at the past. It's the present I can't understand."

Leggo e mi rendo conto che sono esattamente come Rob.

Ci sono tutti questi discorsi sulla musica come quello che ho quotato all'inizio del post e che mi fanno pensare con una lucidità che forse prima non avevo mai avuto e che mi fanno davvero rendere conto del perché non io ascolti più certi gruppi, sebbene li amassi.
E mi rendo anche conto del perché io forse ascolti sempre e solo gli stessi artisti e del perché io li ami come li amo: perché se anche c'è qualche canzone loro che mi ricorda determinate cose o persone, il resto invece è solo mio. 
Loro sono miei.
Loro sono miei e non li condividerò mai con nessuno e non permetterò mai a qualcuno di portarmeli via e di privarli del significato e dell'importanza che hanno per me. 

"I never really got over Charlie. That was when the important stuff, the stuff that defines me, went on. [..] ...some of these songs I have listened to around once a week, on average (three hundred times in the first month, every now and again thereafter), since I was sixteen or nineteen or twenty-one. How can that not leave you bruised somewhere? How can that not turn you into the sort of person liable to break into little bits when your first love goes all wrong? What came first? The music or the misery? Did I listen to music because I was miserable? Or was I miserable because I listened to music? Do all those records turn you into a melancholy person?"

On air: Bush - The Only Way Out

Ci sono cose che non dovrei mai dire, nemmeno da ubriaca.

Ma si sa, il principio è che se sei ubriaca non è il cervello ad essere collegato alla bocca, bensì il fegato.
Il cervello è troppo impegnato a sguazzare nell'alcol e a tentare di non annegare per preoccuparsi poi delle conseguenze.

E così pronuncio frasi che poi, nello stato di post-sbornia in cui mi risveglio il pomeriggio dopo, mi tornano alla mente come flash e di cui mi vergogno immensamente.
Roba che bisognerebbe avere una buca profonda - diciamo fino al centro della terra - a portata di piede e saltarci poi dentro senza ripensamenti.

Il mio problema con l'alcol non è solo quello, purtroppo.
No, poi c'è anche il problema di avere il cervello che oltre a sguazzare nella vodka o nel gin o in qualsiasi altra cosa alcolica, sguazza anche in quei pensieri molesti che normalmente sono in grado di controllare.
E così non solo mancano i filtri cervello-bocca, mancano anche quelli inconscio/razionalità.
In parole povere, se vogliamo metterla nei termini di Freud, il mio IO "equilibrato" va a puttane mentre il mio ES tenta di mettere al tappeto il mio SUPER-IO.
Dio, quanto è stancante.

Smettere di bere?
Non ci penso nemmeno.

Non ci penso nemmeno perché altrimenti la mia ansia sociale avrebbe la meglio su di me e se per metterla a tacere devo uccidere un po' il mio fegato, beh.. chissenefrega.
Avevo già scritto una volta che ho passato mesi - anni - a cercare di eliminare e uccidere tutte le parti più scomode e vulnerabili di me e a quanto pare si tratta di un lavoro 24/7.
Peccato non averlo saputo prima di firmare il contratto.

E allora bevo perché certe situazioni - certi pensieri che la mia mentre sobria sussurra al mio orecchio quando l'ansia inizia ad affondare gli artigli nel mio stomaco e i denti nella mia gola - sono assolutamente insopportabili senza un po' di coraggio liquido e chissenefrega se a 25 anni bevo ancora così tanto.
Voglio dire, Bridget Jones nei libri di Helen Fielding aveva trenta e passa anni e aveva dei dopo-sbronza anche peggiori dei miei, quindi dov'è il problema?

E sì, ho un problema con l'alcol, ne sono consapevole.
E sì, fondamentalmente ho un problema con me stessa, ne sono consapevole e passiamo oltre.

E poi è ironico che io abbia infranto il mio record precisamente allo scoccare dei due mesi, c'è quasi poesia in questo.


Nei giorni scorsi ho riletto un paio di post di questo blog, compreso questo.
Se non avete voglia di aprirlo, è il post dove parlavo del libro The DUFF e delle mie "coccole" di autocommiserazione. 
Che tratta dello stesso argomento poi c'è anche questo post.

Insomma, sembra quasi fatto apposta ma oggi vado a cercare un po' di spoilers sulle mie serie televisive preferite e che vedo in mezzo al resto?
Che la CBS sta facendo un film TV basato proprio su quel libro e dire che mi è venuto un colpo è dire poco perché ho pensato di vedere tutte le cose che tento di nascondere bellamente spiattellate sullo schermo.
Già mi era capitato con Being Erica e non era stato piacevole - riferimenti a questo si trovano qui.

Ho visto il trailer - già, perché faccio "masochista" di secondo nome - e l'inizio è più o meno uguale a quello del libro e i nomi delle amiche corrispondono, ma non ho colto se i protagonisti si chiamano sempre Bianca e Wesley.

In ogni caso, la prima differenza si vede quando la protagonista - chiamiamola sempre Bianca - che nel libro sa benissimo di non essere bella come le sue amiche e non fa della cosa una tragedia, qui nel film si stupisce della cosa e chiede a Wesley di aiutarla a non essere più la DUFF del suo gruppo e a diventare una strafiga per avere qualcuno che voglia frequentarla.
Cosa che ovviamente accadrà e ovviamente lui poi la vedrà sul serio perché stiamo parlando comunque di un'americanata e vuoi che non ci sia il lieto fine e il "vissero tutti felici e contenti" con lei che si prende il figo e le mean girls che vengono finalmente umiliate?
Anche il libro finisce bene per Bianca e Wesley, ma non è quello il punto.

Ammetto però che forse - forse, perché poi dipende dal mio livello di autostima e da quanto mi fanno schifo le romanticherie in quel preciso momento - lo guarderei solo per la presenza di Robbie Amell, che era protagonista di The Tomorrow People (che è stato cancellato a maggio dalla CW) e cugino di Stephen Amell, che interpreta Oliver Queen in Arrow.

Sono una nerd, lo sapevate no?

On air: Raphael Lake & Ben Fisher - Do You Feel Alive

Ho letto una frase, recentemente.
O meglio, di frasi ne ho lette parecchie perché sto recuperando un sacco di libri che avevo in arretrato e più che una frase, la cosa in questione a cui mi riferisco è un paragrafo.

Dopo Colorado Kid di Stephen King, ho letto I Misteri di Wayward Pines di Blake Crouch - e davvero, non ricordo l'ultimo libro che mi ha fatto venire il batticuore dall'ansia e dalla voglia di sapere come va a finire - e Wonder di R.J. Palacio.
Poi finalmente mi sono comprata House of Cards 2 - Scacco al Re di Michael Dobbs e nel frattempo mi è anche arrivato un libro che ho vinto in cambio di una recensione onesta una volta che avrò finito di leggerlo.
Peccato che in quest'ultimo caso si tratti di una storia d'amore, ma vabbè, mi farò coraggio.

A proposito di storie d'amore, finalmente ho trovato in libreria Espiazione di Ian McEwan e l'ho trovato pure in lingua originale perché davvero, in italiano c'erano la maggior parte dei libri di McEwan tranne quello che volevo io da una vita.
Ho fatto pure la foto e messa su Instagram.
E poi, cambiando corridoio, ho trovato Atonement nella sezione dei libri in lingua straniera e so che sembra strano che io scriva le parole "storie d'amore" e "finalmente" nella stessa frase, ma questo non va a finire bene.
Ma proprio per niente.
Tanto per darvi un indizio, da questo libro è stato tratto il film omonimo diretto da Joe Wright con Keira Knightley e James McAvoy e se l'avete visto, allora sapete.

Ma come al solito sono finita fuori tema.

Il punto è che ho letto una frase recentemente - o un paragrafo, se preferite.
Insomma, ho letto questa cosa e mi ha fatta riflettere un sacco.
Mi ha fatta riflettere ma ha anche riaperto vecchie ferite di cui non sono mai pronta a sopportarne il dolore.

Questa frase - questo discorso - parlava di come, quando non abbiamo più una persona a cui tenevamo nella nostra vita, sentiamo sì la sua mancanza fisica ma quello che ci manca davvero è non avere più sue notizie, non sapere più come sta.
E mi sono resa conto che è fin troppo vero.

Dico - o meglio scrivo, perché non parlo mai con nessuno di te e il tuo nome è diventato un tabù che per fortuna le persone accanto a me hanno imparato a rispettare - sempre quanto mi manchi perché per me eri come una sorella, ma a pensarci bene è non sapere più nulla della tua vita che mi manca sul serio.
E un po' forse me la sono cercata perché tanti anni fa ho calpestato quel piccolo ramoscello di ulivo che mi avevi porto ed ero sempre pronta a zittire chiunque iniziasse a parlare di te, ma la sostanza non cambia.
E odio il fatto che il tuo profilo Facebook sia parzialmente visibile perché io ogni tanto non riesco a starne lontana e detesto sia vedere quel poco di te che mostri al mondo e detesto anche non vederne di più.

La verità è che alla base di tutto c'è sempre stato il mio egoismo.
Ho zittito tutti nel corso degli anni un po' perché la rabbia era ancora troppo accecante - e a volte lo è ancora - e un po' perché non volevo sapere quanto te la cavassi bene senza di me mentre io andavo in pezzi.
Oggi principalmente è proprio perché non voglio sapere quanto la tua vita sia andata avanti come se niente fosse, come se io non ne avessi mai fatto parte.

E quindi un po' bramo le novità che pubblichi e un po' le detesto perché non sapere nulla di te è terribile, ma vederne solo uno spiraglio forse è ancora peggio perché acuisce ancora di più il senso di mancanza e di nostalgia.

On air: Daughter - Medicine

Tra il mio ultimo post e quello di oggi c'è stato in mezzo un weekend. 

Un weekend durante il quale ho visto i tuoi amici. 
Un weekend durante il quale, anche se stavo parlando con Laura, intanto pensavo ossessivamente "fa che non ci sia anche lui, fa che non ci sia anche lui, ti prego, fa che non ci sia anche lui".
Un weekend durante il quale per fortuna non c'eri e, se invece c'eri, ancora più fortunatamente non ti ho visto. 

Un altro di quei weekend durante i quali mi chiedo perché mai una parte di me sia ancora aggrappata a te, quando ora desidero non vederti mai più. 
Quando invece una volta avrei disperatamente desiderato il contrario. 

E poi è arrivata ieri mattina. 

Ieri mattina ero in palestra con Laura e in televisione, sempre accesa su un canale musicale, è passato un video dei R.E.M. con protagonista Aaron Johnson. 

Ora, io ho una "cotta" per Aaron Johnson sin dai tempi del film La mia vita è un disastro tratto dai libri di Louise Rennison e davvero, se non sapete chi è Georgia Nicolson la vostra è stata davvero un'infanzia triste. 

Il punto è che vedere Aaron Johnson mi ha sconvolta. 
Non mi ha sconvolto il fatto che fosse in un video musicale o le mosse e le facce assurde che faceva. 
La cosa che più mi ha turbata è stato vederlo con i capelli lunghi - che così ricci assomigliano ai tuoi - e vestito con i pantaloni della tuta e una maglietta gialla. 

La cosa che più mi ha turbata è stato il fatto che mi sembrava di vedere te perché in quel sogno di tanto tempo fa che ancora ricordo nitidamente, tu eri vestito esattamente come Aaron. 

Non sentivo la canzone, guardavo Aaron ma in realtà vedevo te.

È sempre stato così con te: non è mai esistito solo bianco o solo nero. 
È sempre stata una montagna russa dietro l'altra tra loro due, un grigio altalenante senza una fine. 

Non mi libererò mai di te, vero? 

On air: Bastille - Sleepsong

Ho ancora il tuo numero salvato nella memoria del mio cellulare e saranno passati perlomeno cinque anni dall'ultima volta in cui c'è stato uno scambio di sms tra noi due.
Probabilmente avrai cambiato numero almeno due volte da allora e non trovo in me il coraggio di provare a contattarti per scoprire se risponderesti veramente tu o se una fredda voce registrata mi direbbe che il numero è disattivato.
Tra l'altro non saprei proprio cosa dirti.

Ho ancora il tuo numero salvato nella memoria del mio cellulare e non riesco a cancellarlo.
Lo lascio lì ad occupare spazio e ogni tanto, quando me ne ricordo, lo osservo.
Osservo l'ultima cosa tangibile che mi è rimasta di te per un po' e poi mi metto a fare altro.

È triste che tutto ciò che mi sia rimasto di te - a parte qualche foto, una molletta per capelli e i ricordi - sia solo una serie di numeri.
Cifre messe insieme a caso da qualcuno che ha creato quella scheda SIM.


Giovedì sera me ne stavo sdraiata a letto con un mal di gola in via di guarigione, tosse e un principio di sinusite. 
Già, perché io se mi devo ammalare faccio le cose per bene. 
Mi prendo la bronchite ogni anno da quando frequentavo ancora l'asilo, quindi perché smettere? 
Insomma, me ne stavo a letto circondata da fazzoletti e pastiglie per la gola e mi è venuta voglia di vedere un film. 

Ho sempre avuto un rapporto controverso con gli adattamenti cinematografici di storie tratte dai libri. 
E se si tratta di libri a cui tengo particolarmente, allora divento iper-critica. 
Cavoli, la mia tesi di laurea era su Orgoglio e Pregiudizio di Jane Austen e avevo analizzato ogni singolo dettaglio - dalla rappresentazione dei personaggi ai vestiti - degli adattamenti del 1940 e del 2005, toccando anche lo sceneggiato del 1995. 
Ecco, tutto questo come ennesima prova di quanto so essere ossessiva. 

Giovedì mi sono finalmente decisa a guardare Il Lato Positivo, ispirato a The Silver Linings Playbook di Matthew Quick.
E sì, dico "ispirato" perché sapevo che mi aspettava una storia diversa da quella che avevo letto e continuo a dire "ispirato" perché sebbene la trama di fondo sia la medesima, non potremmo comunque essere più lontani anni-luce di così dalle atmosfere del libro. 

Il film è comunque bello, sia chiaro. 
E Bradley Cooper - che a me piace da morire da una vita - è assolutamente strepitoso. 
Lo stesso vale per Jennifer Lawrence e l'Oscar se lo è meritato tutto. 

Le atmosfere del film sono molto più leggere e il rapporto di Pat con suo padre è completamente l'opposto di quello cartaceo. 
Nel libro suo padre non lo vuole nemmeno vedere e gli parla solo se gli Eagles vincono la partita mentre nel film è proprio suo padre a cercarlo e ad insistere che guardino la partita insieme perché Pat è il suo portafortuna. 

Tante altre cose sono diverse, a partire dal tempo in cui Pat è stato rinchiuso nell'istituto di igiene mentale, al rapporto tra i suoi genitori e poi il suo amico Danny e il fatto che nel libro lui sia consapevole del motivo per cui è finito in istituto solo verso la fine perché non voleva ricordare, non voleva accettare.
E invece nel film ti fanno vedere che alla fine lui incontra e parla con l'ex-moglie Nikki, quando lei nel libro si è rifatta una vita il più lontano possibile da lui. 

Io sono fatta così: quando un film è tratto da un libro che amo e quindi conosco molto bene poi divento estremamente pignola. 
E lo so, l'ho scritto anche nella mia tesi: non si possono pretendere adattamenti cinematografici completamente fedeli al testo originale. 

Ma ripeto, il film mi è comunque piaciuto molto - anche se nella mia testa c'era uno split-screen in cui da una parte c'era il film e intanto nell'altra ripercorrevo a memoria il romanzo. 

Una delle cose diverse che ho apprezzato di più è stato il finale, il modo in cui Pat ha capito che non era stata Nikki a scrivergli le lettere, ma bensì Tiffany. 
E poi vabbè, alla fine la rincorre in strada e le dice di amarla e si baciano e tutto è ovviamente molto hollywoodiano e ha comunque placato la mia fame di romanticismo. 

Il libro è molto più crudo e il Pat di Bradley Cooper è persino troppo gioviale; lui e Tiffany sono molto più spezzati di così.
E l'avevo già detto quando avevo parlato del libro, ma il finale è una delle cose più sincere in cui io sia mai incappata. 
Nessun bacio, solo Tiffany in lacrime che dice a Pat di avere bisogno di lui - un fottuto bisogno di lui.
E Pat l'abbraccia e si rende conto che il suo tempo con Nikki è davvero finito e che tra le braccia stringe una donna spezzata ma che è riuscita a farlo voltare pagina. 
E allora le bacia la fronte e le risponde che anche lui ha bisogno di lei.

After a time, Tiffany’s head ends up on my chest, and my arm ends up around her shoulders so that I am pulling her body close to mine. We shiver together alone on the field for what seems like hours. When it begins to snow, the flakes fall huge and fast. Almost immediately the field turns white, and this is when Tiffany whispers the strangest thing. She says, “I need you, Pat Peoples; I need you so fucking bad,” and then she begins to cry hot tears onto my skin as she kisses my neck softly and sniffles.
It is a strange thing for her to say, so far removed from a regular woman’s “I love you,” and yet probably more true. It feels good to hold Tiffany close to me, and I remember what my mother said back when I tried to get rid of my friend by asking her to go to the diner with me. Mom said, “You need friends, Pat. Everybody does.”
I also remember that Tiffany lied to me for many weeks; I remember the awful story Ronnie told me about Tiffany’s dismissal from work and what she admitted to in her most recent letter; I remember just how bizarre my friendship with Tiffany has been—but then I remember that no one else but Tiffany could really even come close to understanding how I feel after losing Nikki forever. I remember that apart time is finally over, and while Nikki is gone for good, I still have a woman in my arms who has suffered greatly and desperately needs to believe once again that she is beautiful. In my arms is a woman who has given me a Skywatcher’s Cloud Chart, a woman who knows all my secrets, a woman who knows just how messed up my mind is, how many pills I’m on, and yet she allows me to hold her anyway. There’s something honest about all of this, and I cannot imagine any other woman lying in the middle of a frozen soccer field with me—in the middle of a snowstorm even— impossibly hoping to see a single cloud break free of a nimbostratus.
Nikki would not have done this for me, not even on her best day.
So I pull Tiffany a little closer, kiss the hard spot between her perfectly plucked eyebrows, and after a deep breath, I say, “I think I need you too.” 

Ed è questo il punto focale della storia: è più difficile ammettere di avere bisogno di qualcuno piuttosto che ammettere di amarlo. 


Ieri sera sono andata al cinema con Laura a vedere Lo Sguardo Di Satana - Carrie e per tutta la durata del film non sono riuscita a fare a meno di pensare ai miei anni di liceo.

Ho già detto più di una volta di essere stata vittima di bullismo - certo, forse non così tanto tra le mura scolastiche quanto piuttosto sull'autobus che mi portava a casa - e quando vedevo come trattavano Carrie non potevo fare a meno di pensare che se la mia scuola fosse stata sul modello statunitense, la mia vita non sarebbe poi stata tanto diversa. 

Noi non avevamo gli armadietti sui cui avrei potuto trovare scritti insulti, ma avevamo laboratori di informatica condivisi tra le varie classi e più di una volta ho trovato un file di testo con il mio nome e all'interno varie cose di natura poco gradevole. 
Ho sempre invidiato il prom di fine anno ma se noi l'avessimo avuto - e sempre ammesso che avessi avuto qualcuno con cui andarci e so già che non sarebbe stato il caso - avrei avuto comunque il terrore di presentarmi quella sera. 
Certe volte per me e per la mia ansia erano persino troppo le riunioni in aula magna.

Guardavo il film ieri sera nel buio del cinema e mi sentivo ancora quella quattordicenne che tremava come una foglia non appena qualcuno posava lo sguardo su di lei.
Non so, quel film ha colpito nervi scoperti che credevo anestetizzati da tempo. 
Ma com'è che dicevano in CSI? 
Ah, sì. 

Puoi togliere una ragazza dal liceo, ma non puoi togliere il liceo da dentro di lei. 

Damn true. 

On air: Mikky Ekko - Kids

Meg Ryan in C'è Posta Per Te parlava con Tom Hanks di "finestre sulla mia anima" e quello è sempre stato uno dei miei pezzi preferiti, quello in cui loro provavano ad ipotizzare la vera identità di NY152.
E Meg Ryan non sapeva che, con NY152, ci stava parlando proprio in quell'esatto momento.
A dire la verità C'è Posta Per Te è stato forse il mio primo film preferito e quindi non credo che per me ci siano scene superiori o inferiori ad altre.

E a proposito di "finestre sulla mia anima", a volte capita che io stia ascoltando una canzone che magari conosco perfettamente però in quel preciso momento scatta qualcosa e niente, si spalanca una "finestra sulla mia anima" per l'appunto.

Avevo già fatto tempo fa un post sull'ultimo album dei Boys Like Girls e ogni tanto parlo di quanto per me significhi quel gruppo, come solo loro - insieme a Yellowcard e Simple Plan - riescano a scrivere canzoni che per me significano tutto.
Ieri sera stavo ascoltando proprio quell'album e Stuck In The Middle non ha mai spiccato tra le mie preferite ma quando l'ho seriamente ascoltata è stato come accendere un interruttore.
L'ho sempre detto, con me certe canzoni capitano proprio al momento giusto e descrivono perfettamente la mia vita.

 I wake up from the dream
Still stuck in the middle
I guess this time I'll wait it out

Someday things will be perfect
It will be worth it all this time
Stuck in the middle
I know things will get better
Hold it together
Take your time
Stuck in the middle

A volte desidero davvero che tu sia a conoscenza del mio blog, anche se penso che mi vergognerei nel sapere che hai letto pure tutto quello che ho sempre scritto di te nel corso degli anni.
Credo che sarebbe imbarazzante essere consapevoli del fatto che tu sappia ogni mio piccolo e sporco segreto, dai miei sogni ricorrenti alle mie paranoie fino ad arrivare alle mie pessime abitudini dure a morire.

Ieri mi sono trovata un segno rosso verticale di almeno cinque centimetri vicino al polso sinistro e non avevo la minima idea di come me lo fossi fatto.
E nonostante questo ho passato due minuti buoni ad osservarlo affascinata, passandoci un dito sopra avanti e indietro.
Dopodiché una parte di me - quasi inesistente - ha protestato a pieni polmoni quanto fosse disgustata dalla mia reazione e dal nodo di voglia crescente che si stava sviluppando nel mio stomaco.
Ho perso la cognizione del tempo e dello spazio mentre osservavo quel segno prima di riuscire a scuotermi e a riprendere quello che stavo facendo.

Questa è una di quelle cose che non vorrei mai che tu sapessi, questa debolezza che ogni tanto mi prende e che non sono abbastanza forte da respingere.

Ultimamente amo ripetere quanto io non creda più nel lieto fine e che nei film e nei libri cerco la fine dolce-amara perché se la vita fosse sul serio dolce, beh.. a quest'ora avremmo tutti il diabete.
Però c'è sempre quella parte di me che è un'irriducibile romantica e per quanto io la prenda a calci, lei non molla la presa.
E trova affascinante l'idea che tu legga di me e della mia vita e che tu sappia comunque il colore dei miei occhi perché l'hai letto qui, perché quando ci vediamo non siamo mai abbastanza vicini.
A quella parte di me piace l'idea che tu sappia quali sono i miei artisti preferiti e che un giorno tu magari possa sorprendermi con una delle loro canzoni perché hai letto così tante volte di loro - di me - da poter andare a colpo sicuro.
Sono consapevole del fatto che sia stupido, ma a volte non riesco a levarmelo dalla testa.


Ho sempre detto di aver problemi a dormire - e che sono anni che li ho - perché faccio sempre e continuamente incubi e mi sveglio ogni due ore e ho ancora il terrore di avere un altro attacco di panico notturno.
E allora ci sono notti in cui faccio le cinque di mattina fino a quando non arriva quella notte in cui sono così sfinita che praticamente mi addormento seduta al computer e quando finalmente mi butto a letto, poi dormo per ore senza svegliarmi una singola volta.
Nightmares be damned.

In questa settimana non c'è stata una singola notte in cui io sia andata a letto prima delle tre del mattino e per metà di essa ho dormito senza sognare - e se l'ho fatto, non me lo ricordo.
L'altra metà è stato un inferno allo stato puro e ho fatto un altro dei miei sogni ricorrenti, uno che però non facevo da un po' di tempo.

Era da un po' che non sognavo di essere su un treno che andava ovunque, ovunque tranne dove volevo io.
Ricordo che volevo andare nella città dove ho tutte le intenzioni di passare il giorno del mio compleanno, ma poi le mie amiche mi trascinavano sul treno senza nemmeno aver guardato la sua destinazione.
Era una giornata di sole e c'era caldo però io avevo il cappotto e andavo in panico perché sapevo che era il treno sbagliato ma non c'era maniera di scendere ed ero bloccata lì.
Ero in pieno attacco di panico e intanto guardavo - quasi senza vederle - le mie amiche tranquille che ridevano e non facevano nemmeno caso a me.
Finalmente scendevamo ma io non ero tranquilla, continuavo a guardarmi attorno perché sapevo che c'era qualcosa che non andava.
E allora urlavo, strepitavo e battevo i piedi per terra fino a quando le mie amiche mi davano retta e tornavamo sul treno, ma improvvisamente era notte e il treno era pieno di tutta quella gente scomoda di una vita fa ed ero stata separata dalle mie amiche.
Ricordo che tremavo e stringevo in maniera convulsa la mia borsa tra le mani ma poi guardavo giù e tutto si stava sgretolando alla velocità della luce.
E poi mi sono svegliata con un sussulto.

A volte dormire è altamente sopravvalutato.

On air: E.T.A. feat. Corbett - Better Days

Una volta pensare a te prima di addormentarmi era capace di tenermi sveglia per ore. 
Creavo trame nella mia testa, scenari in cui tu ricambiavi i miei sentimenti e in qualche modo la mia fantasia finiva sempre come quel sogno ricorrente che non faccio da anni. 
Non ci riuscivo mai con nessun altro - nemmeno con la (sempre più sporadica) cotta di turno - perché aveva sempre un sapore sbagliato.
Per dirla in termini inglesi, like it wasn't meant to be. 

Vuoi la verità? 
Ora pensare a te mi fa addormentare perché la mia mente non riesce più a creare scenari verosimili alla realtà e soprattutto scenari in cui io ti direi di sì. 
Quindi sì, magari ti vedo una volta ogni sei mesi e forse cerco ancora di lasciare una qualche impressione su di te, ma non è più come una volta. 

Posso mentire a me stessa quanto mi pare, ma la verità è che sono le canzoni di Lene Marlin a descrivere meglio te e me stessa. 
"Noi". 
Lene Marlin, non i Boys Like Girls e nemmeno gli Yellowcard. 
What If è forse la canzone che ha il tuo nome scritto dappertutto. 

E' sempre così con te.
Basta una volta - anche una ogni sei mesi, più o meno - e poi non te ne vai più.
Sei come un ronzio perenne nella mia testa, che continua a pungolarmi nella speranza di farmi perdere la pazienza e farmi cedere.
Sei sempre lì, non ti muovi, e spunti sempre come le margherite a primavera nei momenti meno opportuni. 

Tempo fa avevo scritto un post su come ultimamente cercassi libri e film che non avessero il lieto fine. 
Beh, non è sempre così. 

La verità è che ho smesso di cercarlo per me perché semplicemente io e il lieto fine non apparteniamo allo stesso universo, nemmeno nella mia fantasia. 
Il lieto fine è qualcosa che non riesco nemmeno più ad immaginare, figuriamoci se è qualcosa che mi aspetto di avere. 
Per quanto riguarda i miei personaggi preferiti di libri, film e serie televisive sono la prima a tifare e a gioire se ottengono il loro happily ever after. 

Mia madre dice sempre che dovrei smetterla di essere convinta di vivere in un telefilm perché la realtà è tutt'altra cosa. 
E lo so, ne sono consapevole.
Per questo voglio il lieto fine per i miei personaggi preferiti e se non lo ottengono alla fine del film o della stagione, io poi me lo creo con la fantasia perché poi con il sequel o con la nuova stagione può diventare canon, può diventare reale.
La verità è che sono più nerd di quanto io stessa voglia ammettere e se la vita fosse una fan fiction o una sceneggiatura sarebbe tutto così semplice. 

E allora sì, sono ancora un'irriducibile romantica che crede nel lieto fine ma solo per quanto riguarda personaggi fittizi; per quanto riguarda la realtà sono solamente una cinica bastarda. 

Ci sono persone che sono destinate a stare insieme. 
Ci sono volte in cui nemmeno tutto l'amore del mondo è abbastanza e allora, semplicemente, it wasn't meant to be. 

On air: Staind - So Far Away

I miss missing you now and then
Sometimes before it gets better
The darkness gets bigger
The person that you’d take a bullet for is behind the trigger

Ecco, a volte è proprio così che mi sento.

Stavo leggendo una cosa su internet - okay, sarò sincera, una fan fiction inglese su uno dei miei telefilm preferiti - il cui titolo era Miss Missing You.
E nelle note c'era scritto che era preso da una canzone dei Fall Out Boy.
E tanto per rimanere in tema con il mio ultimo post, anche i Fall Out Boy sono (o erano?) uno dei quei gruppi che mi piacevano tanto ma che poi ho "parcheggiato".
Mi sono incuriosita e sono andata ad ascoltarla.
Che dire?
Amore al primo ascolto.

E in fondo si sa che io non provo affatto amore per le persone, ma mi innamoro di canzoni, gruppi, film e serie televisive.
E dei loro personaggi fittizi, da cui comunque scapperei lo stesso nella realtà.
E si sa anche che sono una grandissima egocentrica visto che tendo ad infatuarmi di personaggi che mi assomigliano.
E non nel migliore dei modi.
Il mio post sul film Warrior e il personaggio interpretato da Tom Hardy è memorabile, anche se non ricordo se sia su questo blog o su quello vecchio.

Nei film e nelle serie televisive tend(ev)o ad infatuarmi del personaggio più spezzato - e come renderebbe meglio broken in inglese con tutta la sua gamma di significati? - presente nella trama.
E a volte tento anche di assomigliare a loro, tento di assomigliare ad un animale selvatico che non si fa avvicinare da nessuno.
Come se non lo fossi già abbastanza di mio.
Ma so benissimo che non sarei mai in grado di gestire e avere a che fare con un'altra persona uguale a me.
Figuriamoci, non sopporto le persone in generale e ci sono giorni in cui mi detesto e altri in cui sopporto a malapena la mia stessa presenza.
Non esiste che io sia in grado di co-esistere con qualcuno simile e spezzato quanto me.

Ma sto divagando.

Il punto è che il titolo di quella canzone dei Fall Out Boy mi ha incuriosita e ho deciso di rispolverarli dall'armadio.
Tanto più che non è stato affatto doloroso, solo nostalgico, visto che la prima cosa che mi viene in mente quando penso ai Fall Out Boy è One Tree Hill.
Penso a quando hanno partecipato alla terza - mi pare - stagione perché erano uno dei gruppi preferiti di Peyton.
Peyton, che è sempre stata la mia preferita delle ragazze del telefilm, perché era introversa e quasi le importava solo dei suoi disegni e della musica.
E io mi sono identificata fin dalla prima puntata con lei e ho sempre amato Peyton, anche quando Hilarie Burton ha lasciato lo show alla fine della sesta stagione.
Poi la vera personalità di Brooke è venuta alla luce, e sebbene Peyton avrà sempre un posto, un ruolo speciale nel mio cuore, alla fine la mia nuova preferita è diventata lei.
Perché nel corso degli anni io ero cambiata - esattamente come erano cambiati i personaggi di One Tree Hill - e mi sono resa conto che volevo assomigliare di più a Brooke per la persona che era diventata.
Per il modo in cui era riuscita ad affermarsi e a superare il passato e i tradimenti.
Esattamente come il mio preferito era Lucas, ma poi nel corso degli anni mi sono accorta che tutto quello che la mia parte romantica desiderava in un ragazzo era invece in Nathan.

E sto divagando ancora.

Ho ascoltato la canzone dei Fall Out Boy e certe parole erano - sono - fin troppo perfette perché esprimono tutto quello che io non sono mai riuscita a dire a me stessa, a chi mi circonda e qui sul blog.
Un concetto così semplice, ma allo stesso tempo così complicato da mettere nero su bianco.
Ed è questo.

Mi manca sentire la tua mancanza.

Perché mi rendo conto che non sono più quella persona a cui mancava l'aria ogni mattina che si svegliava e si rendeva conto che tu non c'eri perché avevi preferito qualcun altro a me.
Quella persona a cui mancava l'aria perché la tua mancanza era un vuoto troppo grande che non poteva essere riempito in nessun modo.
Ero una persona diversa - spezzata ovviamente, anche se in modo diverso da ora - ma proprio perché io sono un'autolesionista del cazzo, quella persona malconcia e instabile mi piaceva.
Forse perché lottava anche se le sembrava che non ci fosse niente per cui valesse la pena alzarsi il mattino dopo.
Lottava anche se stava male ed era in ginocchio e l'unica cosa che voleva era anestetizzarsi dal dolore ma, cazzo, non ci riusciva.
Forse perché non solo sentiva qualcosa, ma sentiva tutto.
Anche quando non voleva, anche quando era a terra agonizzante.
Lottava comunque con le unghie e con i denti mentre io ora rimango apatica ad osservare la vita che mi scorre accanto e davanti da una distanza di sicurezza per non esserne toccata.
Soffriva, ma anche quello andava bene perché significava essere vivi, mentre oggi io sono indifferente a qualsiasi cosa o persona e non me ne frega niente di nessuno.

Quindi sì, è così.
Mi manca sentire la tua mancanza.

On air: Fall Out Boy - Miss Missing You

Di solito non vado in giro sguazzando nell'autocommiserazione.
Se lo faccio, è un lusso che mi concedo solo nella privacy della mia camera completamente buia prima di addormentarmi e di certo mai di fronte a qualcun altro.
Non riuscirei a farlo nemmeno davanti allo specchio; sono troppo vigliacca per un gesto così grande.

Poi ci sono giorni in cui il mio morale è più a terra del solito e sì, lo so, può sembrare un controsenso, ma per "coccolarmi" mi concedo quei cinque o dieci minuti extra di autocommiserazione alla luce del sole.

E poi ci sono quei periodi in cui i giorni di "coccole" accadono praticamente ogni giorno.

Una volta, non ricordo nemmeno se su questo blog o su quello vecchio, avevo scritto che persino il film più scadente contiene certe verità sulla vita che sono innegabili.
E qualche tempo dopo ho scritto di aver letto un libro che non faceva altro che confermare quella teoria che, diciamoci le cose come stanno, sapevo essere vera ma comunque mi terrorizzava a morte.
Cos'è che non mi terrorizza a morte, poi.
Ma quella è un'altra storia per un'altra volta.

E in questo weekend appena passato ho letto un altro libro in cui questa teoria era spiegata ancora una volta e perfettamente nero su bianco.
Ma non ho ancora detto di che si tratta, vero?
Con calma poi ci arrivo.

In uno dei miei telefilm preferiti, il mio personaggio preferito in assoluto in un episodio se n'è uscito con questa frase:

“If one’s an incident, two’s a coincidence and three’s a pattern, what’s four?”

Dove uno è il film, due è il primo libro, tre è il secondo libro e quattro possiamo dire che sia la mia intera vita.
E mi sono ritrovata all'una di notte a piangere e a ridere contemporaneamente e ho pensato che forse era arrivato sul serio il momento di affrontare tutto ciò che reprimo e a cui concedo al massimo cinque minuti di respiro ogni notte.
Ho pensato che forse era arrivato il momento di sguazzare pubblicamente nell'autocommiserazione su questo blog, come forse non faccio da anni.

La cosa che mi ha sempre frenata dal farlo è sempre stata una sola.
Anzi, in realtà le ragioni sono molteplici.

Una è che sicuramente non mi piace sentirmi e mostrarmi debole e vulnerabile, più "preda" di quanto io non sia già abbastanza nel mondo reale per le persone che mi circondano.
L'altra è che io sono sempre stata quella "forte", quella a cui tutto scivolava addosso.
La voce di Eleonora mentre mi ripeteva queste parole continua a risuonarmi in maniera cristallina nella testa ancora adesso a distanza di anni.

Ma la vera ragione è che ho sempre temuto che qualcuno che mi "conosce" nella realtà fosse poi anche a conoscenza del mio blog.
E davvero, io parlo, parlo, parlo, ma cosa c'è di davvero personale in queste pagine?
Non ci sono nomi (o quasi) e se anche ci fosse qualcosa di personale, sono comunque cose che le persone - perlomeno quelle più vicine a me - conoscono già perché sono io stessa a dirgliele, in quei rari momenti in cui realmente parlo e non defletto domande e discorsi di natura realmente personale.
Ma poi penso che ogni tanto scrivo anche che mi tagli(av)o e che quello lo sa(peva) solo Serena.

Quindi, dato che ho fatto trenta, perché non fare anche trentuno?
Perché non fare finalmente un post realmente personale in cui ammettere tutte quelle debolezze che mi fanno suonare patetica persino alle mie stesse orecchie quando cedo alla tentazione?
Perché non umiliarmi davanti a chi mi legge e a chi magari mi conosce "sul serio" nella realtà così, ogni volta che mi vedrà, avrà queste parole marchiate a fuoco nella propria testa e allora si farà una bella risata?

Non ho mai negato di essere una persona ossessiva e mentre giovedì aspettavo il mio turno dalla parrucchiera, mi sono ritrovata a fissare il vuoto mentre inconsciamente grattavo leggermente l'interno del mio polso sinistro.
Poi mi sono riavuta e ho cercato di concentrarmi sulla conversazione frivola che stava avvenendo nella stanza.
Ma sarei una stupida e un'ipocrita se negassi che ci penso quasi tutti i giorni.
Se negassi che ogni volta che mi cade l'occhio su quel lembo di pelle così bianca, il mio primo istinto è quello di lacerarla con le unghie o con i denti o con qualsiasi cosa tagliente a portata di mano.

E mento, mento continuamente.
Mi chiedono come sto e rispondo che sto bene, mi chiedono cosa c'è di nuovo e rispondo nulla.

La verità è che sto peggiorando e persino mia madre se n'è accorta, visto che qualche mese fa mi ha detto che dovrei andare dallo psicologo.
Ma non so nemmeno se mi sento come mi sentivo a tredici anni oppure come mi sentivo a diciassette.
E ho seriamente paura che la risposta giusta sia la prima perché, se fosse quella, allora sarei davvero nei guai.
Perché ricordo bene cosa ho tentato di fare più di una volta a tredici anni.

E non so, continuo ad ascoltare questa canzone di Chester See che, per quanto sia cheesy, comunque mi piace troppo.
E una volta, ascoltandola, avrei pensato a qualcuno.
Con tutta probabilità a NAC.
O forse avrei pensato a qualcuno - quasi sicuramente NAC - che me l'avrebbe dedicata.
Oggi invece mi fa solo venire voglia di restare sdraiata a letto, guardare fuori dalla finestra e avere la testa completamente vuota.

Il libro che ho letto in questo weekend è di Kody Keplinger e si chiama The DUFF: Designated Ugly Fat Friend e sì, forse è un po' troppo in "basso" per la mia età essendo ambientato alle superiori, ma l'ho letto comunque.
Indovinate perché?
Perché la DUFF del mio gruppo di amiche sono io.

Ma se tra di voi c'è qualcuno che mi segue da quando avevo ancora il mio vecchio blog su Splinder, quanto segue gli risulterà familiare perché è un tuffo nell'autocommiserazione che ho già fatto quando andavo ancora al liceo e avevo diciotto anni.

Il film di cui parlavo all'inizio di questo post - e di cui non ho mai fatto il nome nemmeno la prima volta che l'ho citato - si chiama Gioco D'Incontri.
È un filmetto di poco conto, tanto più che non ricordo nemmeno gli attori o di cosa parla, ma contiene una di quelle che Jane Austen avrebbe chiamato "verità universalmente riconosciute".

C'è questa scena dove due uomini sono in un bar e vedono due o tre ragazze sedute al bancone.
Uno dei due uomini vuole andare a rimorchiare la più bella (ovviamente), ma l'altro lo ferma quasi immediatamente e gli dice che la sua strategia non funzionerà e che non riuscirà a portarsi a casa la strafiga.
Il primo gli chiede come mai e come dovrebbe fare allora, e il secondo è fin troppo felice di spiegare la cosa.
In pratica il trucco consiste nell'attaccare bottone con quella più "cozza" in modo che abbia i suoi due o cinque minuti di gloria e solo dopo iniziare a parlare con quella a cui si mira davvero, così l'amica splendida non avrà motivo di sentirsi in colpa in quanto l'amica "cozza" non è stata ignorata come succede di solito.

Dopo aver visto questa scena, ho dovuto mettere il film in pausa perché mi sentivo male.
È stato come quando ho pienamente realizzato di essere stata vittima di bullismo anni dopo aver finito le superiori e solo perché hanno fatto un servizio approfondito al telegiornale.
Ero sull'orlo di un attacco d'ansia e non riuscivo a respirare bene perché sono di quelle cose che, sebbene siano sempre state una costante della tua vita, sai solo a livello inconscio perché continui a rifiutare la realtà e di cui ti rendi veramente conto solo quando te le sbattono brutalmente in faccia.

La seconda volta che ho incontrato questa teoria è stata quando ho letto Sette Ore Per Farla Innamorare di Giampaolo Morelli, l'unico attore italiano che mi piace sul serio.
Stavolta la teoria era leggermente diversa, ma il succo - (il motivo del)l'approccio - rimaneva sempre lo stesso.
Anche in questa occasione bisogna attaccare bottone prima con la "cozza", ma solo perché la "splendida" è troppo abituata alle avances e quindi sta sulle difensive.
Ma se vede che date spago alla sua amica e la ignorate, inizierà a sentirsi offesa e allora pretenderà le vostre attenzioni.
Attenzioni che voi sarete poi lieti di darle, dimenticandovi completamente della "cozza".

E adesso ho letto The DUFF, dove la DUFF è la ragazza meno attraente del gruppo che viene sempre ignorata dai ragazzi perché non altrettanto bella come le sue amiche.
E il libro comincia proprio con Wesley - bello da morire, ricco e popolare - che si siede accanto a Bianca in un locale e una delle prime cose che le dice è che lei è la DUFF del suo gruppo.
Le dice poi anche di collaborare, di fare anche solo finta di avere instaurato una bella conversazione perché se le sue amiche Casey e Jessica vedono che lui è abbastanza carino e gentile da parlare anche con l'amica brutta, allora lui ha più possibilità di avere una chance con una delle due. 

“I actually need your help. You see, your friends are hot. And you, darling, are the Duff.”
“Is that even a word?”
“Designated. Ugly. Fat. Friend,” he clarified. “No offense, but that would be you.”
“I am not the—!”
“Hey, don’t get defensive. It’s not like you’re an ogre or anything, but in comparison…” He shrugged his broad shoulders. “Think about it. Why do they bring you here if you don’t dance?” He had the nerve to reach over and pat my knee, like he was trying to comfort me. I jerked away from him, and his fingers moved smoothly to brush some curls out of his face instead. “Look,” he said, “you have hot friends… really hot friends.” He paused, watching the action on the dance floor for a moment, before facing me again. “The point is, scientists have proven that every group of friends has a weak link, a Duff. And girls respond well to guys who associate with their Duffs.”
“Crackheads can call themselves scientists now? That’s news to me.”
“Don’t be bitter,” he said. “What I’m saying is, girls—like your friends—find it sexy when guys show some sensitivity and socialize with the Duff. So by talking to you right now I am doubling my chances of getting laid tonight. Please assist me here, and just pretend to enjoy the conversation.”

(Kody Keplinger - The DUFF: Designated Ugly Fat Friend)

Perché non ho chiuso immediatamente il libro dopo le prime tre pagine?
Perché fondamentalmente sono una masochista e poi perché, tanto per ricollegarsi al mio post precedente, volevo vedere se per Bianca c'era il lieto fine.
And of course there was.
E Dio, tanto per citare tutti i dannatissimi cheesy clichés, ovviamente Bianca è capace poi di far innamorare il bad boy e womanizer Wesley e riesce a farlo cambiare.
E ovviamente poi lei lo perdona, nonostante lui passi tre quarti del libro chiamandola "Duffy".
Certo, perché lei è "l'eccezione" e qua mi sto infilando dritta nel film He's Just Not That Into You che, nonostante tutto, resta uno dei miei preferiti.
L'ho detto che ero la regina delle rom-coms, no?
Geez.

La verità è che la realtà è tutta un'altra cosa.
La verità è cerco sempre di non concedermi questi momenti di autocommiserazione perché so che poi va a finire male.

La verità è che io sono sempre stata la DUFF di turno, anche quando credevo di non esserlo.
E sono state proprio le volte in cui credevo di non esserlo che hanno fatto più male.

Ho perso il conto di quante volte sono stata avvicinata e poi si scopriva essere una presa per il culo oppure una scusa per saperne di più sulla mia amica splendida.
Ho perso il conto di quante volte sono l'ultima a cui la gente si presenta o addirittura si dimentica di farlo.
Ho perso il conto di quante volte sono stata completamente ignorata come se non fossi nemmeno presente, tanto più che i ragazzi che attaccavano discorso con la mia amica formavano praticamente una muraglia umana tra me e lei.

E prima era un attacco d'ansia dietro l'altro, poi ho imparato a controllarmi meglio.
Con un sorriso di circostanza sulla labbra lascio fare e mi limito a guardare perché, come diceva una canzone che non ascolto (volutamente) da troppo tempo, "a tutto si fa l'abitudine".
O almeno così dice chi la canta.

E allora avrò perso anche otto chili e avrò imparato a vestirmi meglio, ma la DUFF resto sempre io.
E sbuffo ogni volta che Laura e Alessia mi dicono che sono prevenuta e paranoica, perché forse lo sarò anche sul serio, ma ho imparato a riconoscere una trappola quando ne vedo una.

Esilarante poi (il titolo del)la canzone con cui sono ossessionata da giorni, no?

On air: Chester See - God Damn, You're Beautiful

C'è una canzone che ascolto solo una volta all'anno e si tratta della cover di The Boys Of Summer fatta dai The Ataris.
Una volta l'ascoltavo più spesso, esattamente come facevo con il resto delle loro canzoni e di molti altri gruppi, ma da quando i miei gusti musicali sono leggermente cambiati, molta della musica che ascoltavo incessantemente è finita nel dimenticatoio.

La settimana scorsa stavo camminando per uno dei Lidi con una mia amica di Milano qua in vacanza, quando improvvisamente l'ho sentita suonare da uno degli stabilimenti balneari e ho pensato che fosse ancora troppo presto.
C'è un motivo se l'ascolto ancora e soprattutto se lo faccio una sola volta all'anno.
Aspetto la fine dell'estate, quando tutta la gente che viene qui in vacanza nel posto di mare dove vivo torna alla sua solita vita.
E solo a settembre mi permetto di ascoltarla.

La cover dei The Ataris è una delle poche canzoni della mia vecchia vita (musicale) che ancora vede la luce del sole ogni tanto.

Odio i miei sogni ricorrenti e odio sentirmi in conflitto tra la voglia pressante di dormire e quella altrettanto pressante di non addormentarmi a qualunque costo.

Qualche notte fa ho sognato ancora di prendere il treno sbagliato e sul treno c'era una minaccia per me non ben identificata così, in preda al panico, scendevo alla prima fermata e mi ritrovavo in questa campagna sconfinata alla luce del tramonto.
Senza sapere dove fossi, senza sapere dove andare.
Senza sapere se ci fosse un treno che mi avrebbe riportata a casa.
E iniziavo a camminare per i campi e poi a correre perché sapevo di non essere al sicuro.

La notte dopo invece ho sognato di essere ancora al liceo, ma faceva caldo ed era l'ultimo giorno di scuola.
Come ogni anno c'era la solita festa in aula magna e tutti camminavano per i corridoi senza alcuna distinzione tra liceo e istituto tecnico.
Le finestre e le porte erano aperte in modo che ognuno andasse e venisse a proprio piacimento.
E io me ne stavo in disparte, senza partecipare ai festeggiamenti perché forse avevo qualche compito da recuperare, vai te a sapere.
E quando suonava la campanella per segnare la fine della giornata - dell'anno - io praticamente nuotavo controcorrente perché non potevo ancora uscire da scuola e avevo tutta la mia roba - lo zaino e il resto - in classe.
Quando poi uscivo dall'edificio si era messo a diluviare e non c'era praticamente più nessuno nel cortile, nemmeno Serena che doveva tornare a casa con me.
E di tutti i pullman che passavano nessuno era quello giusto e sembravano fare apposta a centrare qualsiasi pozzanghera, bagnandomi dalla testa ai piedi.
Poi finalmente arrivava il mio pullman, ma come salivo mi rendevo conto che era pieno della gente che mi ha sempre presa per il culo o detestata.
O entrambe le cose contemporaneamente.
Non mi restava che sedermi di fianco ad una mia ex-compagna di classe delle medie, rigida come un palo e paralizzata dal terrore, ma lei mi offriva una cuffietta dell'iPod come se niente fosse.

Le persone che sogno, bene o male, sono sempre le stesse.
O la mia ex-migliore amica oppure NAC oppure la gente che era in classe con me alle medie.
Quando faccio i sogni sulla scuola, sogno anche tutti quelli che mi hanno sempre presa per il culo, ma di solito sono indistinti.
Cioè, non li vedo realmente, ma so che ci sono.

Più raramente sogno mio nonno.

Ogni tanto invece sogno anche quello che era, se fossimo in un teen movie americano, il ragazzo più popolare della scuola.
Sfido chiunque abbia frequentato le superiori negli anni in cui c'ero anche io a non aver avuto una cotta, anche se solo momentanea, per lui.
La prima volta che ricordo di averlo sognato è stato qualche anno fa, durante il sogno più memorabile con mio nonno.
Era iniziato come uno dei miei soliti sogni ricorrenti, uno di quelli in cui la mattina rischio di perdere il pullman per andare a scuola perché sono sempre in ritardo e poi, quando ci salgo, è pieno di gente altamente scomoda.
Ricordo che pioveva in quel sogno e ancora pioveva quando scendevo dal pullman e mettevo piede a terra, trovandomi di fronte mio nonno.
Ricordo mio nonno che mi diceva che doveva andare e di prendermi cura della mamma e della nonna e in quel momento io capivo che si trattava di un addio, allora facevo un passo in avanti verso di lui per fermarlo ma qualcuno mi strattonava da dietro e improvvisamente ero tra le braccia di un ragazzo.
Io mi dimenavo ma non riuscivo a divincolarmi, e quando finalmente ci riuscivo e mi voltavo, mio nonno era sparito e aveva smesso di piovere.
E ancora ******* mi teneva stretta.

E l'ho sognato anche qualche notte fa, non so se sempre nel sogno ambientato a scuola.
Non ricordo come andasse - se io stessi scappando o cosa - ma me lo trovavo davanti in corridoio, completamente vestito di bianco, e mi diceva di fermarmi.
E io, che ero in soggezione di lui, facevo come mi diceva.

È strano, ma quasi tutte le volte che lo sogno è vestito di bianco.

Vorrei davvero sapere cosa c'è che non va nel mio subconscio.

Non so se sono io che sono diventata più brava a fingere e ad ingannare anche me stessa o se davvero non me ne frega più niente. 
Ieri sera sono uscita con le mie amiche e boh, non so, persone orrende che non vedevo da anni ora stanno spuntando come funghi. 
Ma io adesso passo davanti a loro a testa alta e anche se mi fissano, io comunque me ne frego. 
E Serena, quando mi ha riportata a casa, ha detto di avermi vista bene.
In realtà dentro di me stavo ridendo in maniera isterica, ma ho mantenuto una facciata di pura tranquillità. 
Però non so ancora dire se effettivamente me ne frego sul serio o se sono diventata davvero brava ad ingannare (più del solito) le persone. 
Me compresa. 

Boh, mi sento così apatica che non ho nessuna voglia di uscire di casa. 
O forse è dovuto al fatto che sono uscita quasi tutte le sere per tre settimane visto che c'era la mia amica di Milano qua in vacanza e questo ha messo a dura prova i miei nervi. 
Si sa che fondamentalmente sono asociale e misantropa. 
E anche acida e sarcastica, ma su questo al momento possiamo anche sorvolare. 
Diciamo che essendo abituata ad uscire solo due sere a settimana, poi uscire quasi ininterrottamente per venti giorni e passa di seguito significa giocare con la mia pazienza e la mia voglia di avere persone attorno che, comunque, non è mai troppo esagerata.

Ho sempre detto di amare le rom-coms.
O di avere amato, a questo punto. 
Non so, ultimamente nei libri e nei film cerco sempre la fine amara, quella dove ognuno dei protagonisti poi va per la propria strada. 
Certo, ho ancora una parte (scomodissima) della mia mente/anima/cuore che ancora brama sempre e comunque il lieto fine, ma poi so che non è reale, che ciò che si avvicina di più alla vita vera è l'andare ognuno in due direzioni diverse. 
Forse ho cambiato idea dopo aver letto God Hates Us All, scritto dal personaggio fittizio di Hank Moody, protagonista del telefilm Californication. 

"So," she asks. "How do you like me now?"
"Same as it ever was," I say. "You look like the woman I love."
She smiles weakly. "You know why love stories have happy endings?" I shake my head. "Because they end too early," she continues. "They always end right at the kiss. You never have to see all the bullshit that comes later. You know, life." 

(Hank Moody - God Hates Us All)

Persino dopo tutti gli anni sprecati a sospirare dietro a NAC, ancora credevo nel lieto fine. 
Ancora sospiravo per il lieto fine nei film e nei libri. 
È stato solo dopo aver letto la pagina finale di God Hates Us All che mi sono accorta che qualcosa era cambiato. 
Che io ero cambiata.

E oggi, per ogni film che guardo o libro che leggo, mi ritrovo in conflitto tra il desiderio di avere l'happy ending e il desiderio di vedere i protagonisti separati. 

Qualche mese fa, in un pomeriggio in cui non avevo nulla da fare, mi sono guardata Like Crazy, film indipendente che ha vinto il premio come Miglior Film al Sundance, con protagonisti Anton Yelchin e Felicity Jones.
Per tutta la durata del film sono stata divisa a metà tra lo sperare che tornassero insieme e lo sperare che invece restassero con i loro nuovi partners. 
Perché si amavano, disperatamente, ma essendo lui americano e lei inglese, non potevano stare insieme a causa della distanza. 
E si sono mollati e ripresi diverse volte e quando le cose finalmente sembravano funzionare, poi un nuovo ostacolo si frapponeva tra di loro. 
Quell'ostacolo chiamato vita.

Perché a volte non importa quanto ami una persona; semplicemente certe coppie non sono destinate ad invecchiare insieme.

E nel finale non sai se si rimetteranno insieme per l'ennesima volta e, se lo faranno, se effettivamente funzionerà e sarà l'ultima volta. 
Un finale dolce-amaro che comunque rispecchia la realtà. 

E per quanto riguarda il mio conflitto interiore tra lieto fine o meno? 
Mi piace pensare che magari sì, si rimetteranno insieme ma che sarà un rapporto completamente diverso da quello che avevano prima. 
Un rapporto che non ha più la freschezza del primo amore, forte e devastante. 

Non so, forse la mia acidità sta corrodendo qualsiasi mia visione di vita e rapporti interpersonali. 

On air: Matt Hires - Honey, Let Me Sing You A Song