Rompo il silenzio dopo più di un mese. 

Ma non per un motivo particolare - o forse sì, forse perché ho ritrovato una delle colonne sonore della mia vita e fino a questo momento non mi ero resa conto di quanto il silenzio mi stesse uccidendo. 
Quanto, sebbene ascoltassi anche altro, era proprio quella voce a mancarmi. 

Ma a questo arriveremo più tardi.


Non è che sia successo qualcosa di particolare in questo mese di assenza. 
C'è stato il mio compleanno il mese scorso e qui l'ho lasciato passare completamente sotto silenzio - che senso avrebbe avuto dargli voce? 
C'è stato un po' di alcol - abbastanza da sciogliermi un po', ma non abbastanza da permettermi di perdonare me stessa e gli altri. 
Non abbastanza da permettermi di non fare incubi.

Maggio si sta rivelando il solito mese schifoso - come dal 2002 a questa parte. 
Il fatto che sia anche un anno pari è la ciliegina sulla torta. 
Ho di nuovo problemi con il computer e nelle ultime settimane ho fatto due coliche - prima episodi molto isolati nella mia vita e ora più frequenti. 

E con quella di due/tre settimane fa avrei voluto uccidermi.
Sono stata preda di un dolore acuto per tre o quattro ore e fino alle sei del mattino non c'è stato verso di addormentarsi - e non è che i due giorni successivi stessi una favola. 

Ma non l'ho detto a nessuno. 
O meglio, solo ai miei genitori perché erano testimoni e mia madre mi ha fatto compagnia alle cinque del mattino seduta al tavolo della cucina mentre tentavo di mandare giù una tazza di tè e intanto i sintomi della colica mi stritolavano i polmoni, quasi impedendomi di respirare. 


Una volta non riuscivo a stare senza scrivere. 
Anche quando tenevo un diario cartaceo avevo bisogno di scrivere e scrivere e scrivere perché il veleno che riversavo sotto forma di inchiostro sembrava non finire mai e fissandolo sulla pagina mi sembrava meno soffocante. 

Mi sono accorta che guardo fuori dalla finestra della mia camera come se stessi guardando fuori dalla finestra di una prigione. 
E alla fine è così, la mia camera è diventata la mia cella. Mi ci sono rinchiusa e ora il mondo mi fa paura. Lo guardo con nostalgia, ma anche con terrore. 
E sto in silenzio. 


Ieri Ryan Key ha annunciato l'uscita del suo EP - già, perché in questo mese di assenza dal blog ci sono state novità: il nome di alcune tracce, un piccolo pezzo di brano, poi tutta la tracklist e infine il nome, a libera interpretazione del fan. 
E io so già cosa ci leggo e cosa ci vedo in quel Thirteen - sarà poi liberissimo di smentirmi, ma credo che anche questa volta Ryan Key sarà capace di farmi a pezzi. 
E per ultima l'indicazione generale che l'EP sarebbe uscito alla fine di questo mese.

E ieri è arrivata la data, il 25 maggio - ehi, forse maggio sarà finalmente ricordato per qualcosa di positivo! 
E non ho perso tempo perché ha aperto il pre-order con le copie autografate e costa più la spedizione dagli USA che l'EP in sé, ma chissenefrega. 

On air: The August Empire - Letting Go

Oggi sarebbero stati dieci anni - sarebbe stato il tuo decimo compleanno. 

Dieci anni di miagolii, dieci anni di coccole, dieci anni di grattini dietro le orecchie, dieci anni di foto perché eri un modello assolutamente collaborativo, dieci anni di graffi, dieci anni di sguardi che dicevano molto di più delle poche parole che io pronunciavo e dei pochi miagolii che emettevi tu. 

Dieci anni da quel 2006 nel quale sei arrivato nella mia vita e mi hai salvata. 

E quando vedo una stella cadente i miei pensieri non vanno solo a mio nonno, ma anche a te e a Lancillotto che siete stati l'unica gioia nella mia vita quando tutto era uno disastro. 

Ora non riesco ad immaginare la mia vita senza la piccola Alaska, ma ciò non toglie che mi manchi come l'aria che respiro e che ti sogno abbastanza spesso da credere che tu sia ancora qui con me. 

Buon compleanno, Cico. 

Ogni anno mi sembra di avere sempre meno parole per te e questa volta non ho nemmeno una canzone nuova da dedicarti - negli ultimi anni le mie band preferite mi avevano sempre viziata con qualcosa che era perfetto per ricordarti al meglio, con quelle parole che a me cominciano a mancare. 

Quest'anno invece non c'è nulla. 

E mi mancano le parole, mi mancano le canzoni, mi mancano le melodie, però non mi mancano i pensieri - quelli sono sempre dedicati a te in questo giorno. 

E mi mancano le parole, mi mancano le canzoni, mi mancano le melodie, però sappi che quando l'altra sera ho visto tre stelle cadenti i miei pensieri sono stati per te. 
E come tradizione da un paio di anni a questa parte, quando vedo una stella cadente l'unica cosa che desidero è che tu stia bene - dovunque tu sia. 

Buon compleanno, nonno.

Non pensavo che un'altra band al di fuori degli Yellowcard sarebbe stata in grado di regalarmi canzoni che in estate fanno più male che durante il resto dell'anno. 

Tre giorni fa gli A Day To Remember hanno fatto uscire il terzo singolo e come ho letto il testo, mentre ascoltavo avidamente la traccia, ho pensato immediatamente a te. 
E quale migliore dedica di compleanno di questa potevo regalarti? 

What a waste, I see you now and then,
but mostly we pretend we're not more strangers than we're friends.
Then we say, what we need to say,

to try and get away from the tension we create.

Why can't we say the things, the things we wish we would.
Why can't we laugh the way, the way we know we should.
Fall under the weight of all the pressure that's misplaced
Flaws that I embrace.

Everybody sees your head’s hung low.
They don't ask, they don't wanna know us.
I'll be the one, I'll be your spark,
I'll be your light led through the darkness.

I get
I get
I get so misunderstood.

Somethin changed the way we interact,
now we can't get it back.
Another relic of the past.
Makes ya think, did I ever know you at all?
Follow until I fall
Vultures circling in the sun.

Why can't we say the things, the things we wish we would.
Why can't we laugh the way, the way we know we should.
Fall under the weight of all the pressure that's misplaced
Flaws that I embrace

Everybody sees your head’s hung low.
They don't ask, they don't wanna know us.
I'll be the one, I'll be your spark,
I'll be your light led through the darkness.

I get
I get
I get so misunderstood

You can't just avoid the issue,
Ya shoulda learned from the things we've been through.
You don't know what you have until it’s lost,
till the hammer drops.

Brace, fall.

Fall under the weight of all the pressure that's misplaced
Flaws that I embrace

Everybody sees your head’s hung low.
They don't ask, they don't wanna know us.
I'll be the one, I'll be your spark,
I'll be your light led through the darkness.

I get
I get
I get so misunderstood

Fossimo indietro di dieci anni, direi che questa canzone è profetica. 
Ma siamo dieci anni dopo quello che è successo e questa canzone assomiglia più ad una cronaca - ad una pagina di diario, ad un ritratto distorto di quello che eravamo e ad uno più accurato di quello che io sono diventata. 

Buon fottuto compleanno. 

On air: A Day To Remember - Bullfight

Una volta credevo alle coincidenze, ci credevo con tutta me stessa e poi mi sono detta che era una cosa stupida. 

Poi a volte accadono cose che mi fanno riflettere e chiedere se magari non avessi ragione all'inizio, quando alle coincidenze ci credevo. 

La verità è che non sono qui per fare un post filosofico. 
In realtà stanotte, mentre mi rigiravo insonne nel letto, pensavo a come il tempo passi in fretta e a come questo mi scivoli tra le dita. 
Mi sembra così assurdo che sia già passato un anno intero, che un anno fa mancava solo un giorno alla mia partenza per Londra. 

Mi sembra così assurdo che sia già passato un anno interno dal mio compleanno e invece eccoci qua, ad un altro 12 aprile che segna un anno in più della mia vita. 
E così oggi sono 27 anni. 

Assurdo. 

E il tempo mi scivola letteralmente tra le dita e non mi capacito di come possa passare così in fretta, di come sembra ieri che compravo i libri della collana "Le Ragazzine" e che mia madre disapprovava perché non ero abbastanza grande per leggerli e di come quest'anno siano dieci anni che la mia amicizia con Elisa è finita. 
Non mi capacito di come il tempo passi in fretta mentre io continuo a guardare indietro al passato. 

E tanto per tornare indietro all'inizio di questo post, a quelle coincidenze che io chiamo "cosmiche", quasi l'avessero apposta ma ovviamente no, senza saperlo i Simple Plan mi hanno fatto il regalo di compleanno perché oggi hanno pubblicato il video ufficiale di Singing In The Rain. 
E mi sembra inutile dire che uno dei miei prossimi tatuaggi sarà dedicato a loro - è già pronto e salvato sul mio computer e so anche dove voglio farlo. 

Ah, e se a qualcuno interessasse, io ho ancora l'otite e il medico dei miei ha stabilito che era ora di passare alle maniere forti e così oggi ho fatto la seconda insufflazione della mia vita - ed è una delle cose più orribili che io abbia mai sperimentato. 
Otite, fammi un favore e levati dalle scatole che non so per quanto altro tempo riuscirò a sopportare una tortura del genere.

On air: Simple Plan feat. R. City - Singing In The Rain

Avevo in mente un post di un certo tipo oggi - l'avevo in mente, lo stavo creando mentre tornavo a casa. 

Ma poi tornata a casa ho acceso il computer, ho poi pubblicato una foto su Instagram e mi sono accorta che oggi è il compleanno di Ryan Key. 
E guardando adesso su Facebook, mentre aspetto che inizi Justified su Italia2, la pagina ufficiale del gruppo ha pubblicato un video. 

#‎TBT‬ "I hang you up and then I pull you down"  

E allora lo condivido anche io qui sul mio blog, perché è la mia canzone preferita di quell'album che ha cambiato totalmente la mia percezione di loro. 
Lights and Sounds non smetterà mai di essere il mio preferito, ma è When You're Through Thinking, Say Yes che mi ha cambiato la vita. 

E il video non rende assolutamente giustizia a quello che significa questa canzone, ma vabbè.  

Buon compleanno, Ryan.  

On air: Yellowcard - Hang You Up

Ci sono occasioni in cui la vita prende il sopravvento sui ricordi. 

Ci sono occasioni in cui la vita è così piena da farci scordare persino che alcuni giorni significano molto più di altri. 

Due giorni fa sarebbe stato il compleanno di mio nonno, avrebbe compiuto 85 anni. 
Ma quel giorno sono corsa da una parte all'altra perché ero piena di cose da fare, di impegni e di persone da vedere - e ammetto di essermi sentita in colpa a fine giornata perché non gli ho dedicato tutto il tempo che di solito faccio in quel giorno dell'anno. 
Ma poi mi sono ricordata che la sera prima ero uscita e ho visto un sacco di stelle cadenti e come è mia tradizione negli ultimi anni, ogni volta che ne vedo una il mio primo pensiero va sempre a lui. 
Non esprimo più cose sciocche come desideri, vedo una stella cadente e saluto mio nonno. 
Era già passata la mezzanotte e quindi tecnicamente era già giovedì 13 agosto e mi piace pensare che la prima stella cadente che ho visto del nuovo giorno sia stato il mio augurio di buon compleanno per lui. 

Oggi invece sarebbe stato il compleanno di Cico e lo so che non si può paragonare un gatto ad un nonno, ma forse perché per lui non è passato nemmeno un anno invece per mio nonno quest'anno ne passeranno dodici, questo giorno lo sento invece come un macigno sul petto e sullo stomaco - tanto che faccio fatica a respirare. 
Cico avrebbe compiuto nove anni oggi e sebbene ci sia Alaska nelle nostre vite da due mesi e i miei l'adorino persino più di quanto io mi sarei mai aspettata, Alaska ha scelto proprio oggi per mordermi un dito e, complice il mio stato d'animo, sono scoppiata in lacrime come una bambina perché Cico mi manca terribilmente e non so che darei per riaverlo con me. 

Non ho mai parlato di Alaska, vero?

Una mia collega si era trovata questa gattina di quasi un anno nel cortile e io ho fatto i buchi nella schiena ai miei per averla perché volevo assolutamente un altro gatto - anche se in cuor mio avevo paura e sapevo di non essere del tutto pronta. 

I primi tre giorni per me sono stati tremendi: non facevo altro che piangere e la rifiutavo proprio, sebbene fossi stata io a volerla. 
E tutto perché lei non era Cico. 

Le voglio bene ora, ma so di non provare quell'amore incondizionato che provavo per Cico e mi sembra brutto persino pensare una cosa del genere e quando le mie amiche mi chiedono di Alaska rispondo sempre che va tutto bene, anche se in cuor mio so che ci sono giorni in cui ancora adesso provo una sorta di rifiuto per lei. 
Ma non è colpa sua perché in realtà io dovrei sapere che ogni gatto ha il suo carattere, ma io forse mi aspettavo di avere un sostituto di Cico. 

La cosa che ogni tanto mi porta a rifiutarla è anche il fatto di sapere che lei rifiuta me, quasi lo sentisse che non do tutta me stessa nei suoi confronti. 
Ma vedo come preferisce mia mamma e nonostante lei mi dica che è perché Alaska la vede più spesso e che è perché è lei a darle da mangiare mentre io sono fuori casa al lavoro, so che in realtà le cose non cambieranno mai. 

Quando abbiamo preso Cico, io andavo ancora alle superiori ed era la stessa cosa: era mia mamma a dargli da mangiare e ad occuparsi di lui mentre io non c'ero, ma ero io la sua preferita. 
Era la mia voce quella a cui rispondeva quando lo si chiamava, ero l'unica a cui permettesse di prenderlo in braccio, ero l'unica a cui avesse dormito a fianco sebbene lui non salisse mai sul letto se lo vedeva già occupato, era mio il letto che occupava quando mi assentavo per un paio di giorni ed era alla mia voce che lo chiamava che si precipitava giù dalle scale quando sentiva che ero tornata. 

Con Alaska non è così. 
Tutte le cose che Cico faceva con me, lei le fa con mia mamma e a me fa un sacco male - esattamente come mi fa male ammetterlo. 
Volevo un altro gatto che mi volesse bene come me ne voleva Cico e invece Alaska mi ha rifiutata dal primo momento che mi ha vista, non è stato come con Cico che ci siamo guardati negli occhi e ci siamo scelti a vicenda. 

Avrò anche fatto una buona azione salvando una gattina senza casa e che rischiava di morire di infezione se noi non l'avessimo presa e portata dal veterinario ed è fuori discussione che le voglio bene, ma forse mi aspettavo troppo. 

Mi aspettavo troppo e sono rimasta delusa e forse è anche per questo che non ho mai parlato di lei fino ad adesso, che non la fotografo tanto quanto fotografavo Cico, che non messo nessuna sua foto su Instagram come facevo con Cico, che non ho detto nulla alle mie amiche fino all'ultimo momento, che alcune delle persone che fanno parte della mia vita nemmeno sanno che Alaska esiste perché non ho mai detto di lei. 

Forse questo mi rende una brutta persona perché invece di volerle bene per quella che è, io cerco invece di trasformarla in Cico e ci rimango male quando non ci riesco. 
Forse questo mi rende una brutta persona, ma Cico è stato una parte fondamentale della mia vita e non mi scuserò per amarlo ancora così tanto e sentire la sua mancanza. 

On air: -

L'odore di fumo è tenace, resta nell'aria per giorni anche dopo che il fuoco si è spento. 

L'odore di fumo è pestilenziale - ti avvolge, ti si attacca addosso alla pelle, ai vestiti e ai capelli e poi stringe e stringe ancora fino a quando non riesci a sentire altro. 

L'odore di fumo è come i ricordi: anche loro ti avvolgono, ti si attaccano addosso e ti stringono a sé come una coperta un po' troppo calda e soffocante. 
O come un boa constrictor. 


Oggi è il tuo compleanno e sono ormai nove anni che cerco di dimenticarmi questo giorno, di sradicarlo dalla mia memoria - ma è proprio come l'odore di fumo e bruciato che permane nell'aria anche molto dopo che l'incendio si è estinto. 

E allora..

Bottoms up tonight

I drink to you and I

On air: Yellowcard - Awakening

Mi dicono che oggi è il mio compleanno e che compio 26 anni e probabilmente non sono mai stata così indifferente e poco entusiasta della cosa in tutta la mia vita, but who cares - io continuo a comportarmi come se avessi ancora diciassette anni without a care in the world.

Ed è vero, nell'ultimo post ho scritto che sono contenta di non essere più una ragazzina, ma questo non significa che io debba applicare lo stesso grado di responsabilità e maturità in ogni singolo aspetto della mia vita.
So essere educata e responsabile al lavoro, ma poi non voglio sentire storie su come e sul perché io non abbia una relazione e non vuoi avere una storia e avere dei figli?
Santo cielo, non so più in che lingua dirlo che non voglio diventare madre.

Non voglio sentire storie su come dovrei vivere la mia vita - quella è mia e ci faccio quello che voglio.

Sì, oggi compio 26 anni - e allora?
Il mio modo di pensare non è certo cambiato dal giorno alla notte.

Quindi, come sempre, in sostanza: MOLLATEMI.


E a proposito de "la vita è mia e ci faccio quello che voglio", forse è arrivato il momento di dire la famosa novità a cui avevo accennato qualche giorno fa. 

Martedì mattina parto per Londra con Serena e Anna e andiamo a trovare Jasmin e torniamo venerdì notte.
Quattro giorni lontana da tutto e da tutti e finalmente quella irrequietezza che provo sempre si calmerà - almeno per un po'. 
Ho fatto prima la valigia e pesa appena cinque chili dei dieci consentiti - la soddisfazione e l'orgoglio. 

See ya, bitches. 

On air: Boys Like Girls - The Shot Heard 'Round The World

Il mese prossimo mio padre compie gli anni e ripenso all'anno scorso, a quando io e Laura ci eravamo appena iscritte in palestra ed ero tornata a casa in una bella giornata di sole e sebbene avessi indossato il cappotto fino a qualche ora prima, in maniche corte si stava davvero bene. 

Certo, dopo era tornato il freddo e ricordo un pomeriggio di marzo particolarmente piovoso, ma ormai l'inverno era andato. 
La strada per la primavera è ancora lunga, ma riesco già ad intravederla all'orizzonte e la aspetto con ansia perché non ne posso più del freddo. 
Il compleanno di mio padre è solo il primo passo. 

Voglio giornate primaverili profumate di sole e fiori, voglio vestiti più leggeri, voglio la sera che cala più tardi, voglio uscire con le mie amiche e sentirmi più viva, voglio guidare in macchina con il finestrino abbassato e la radio ad alto volume. 
E che io sia dannata se divento sorda a causa dell'otite che ho ormai da più di una settimana; se devo diventare sorda lo farò perché ho ascoltato la musica che amo ad un volume troppo alto, non per una dannata infezione.

Direi che si capisce che ancora non sto meglio. 

Ho sempre detto che la maggior parte della musica che mi piace la scopro tramite i telefilm. 
Dei Gloriana conoscevo solo una canzone e non mi sono mai informata sul resto, ma grazie ad Hart Of Dixie - probabilmente perché è ambientato in Alabama - ho scoperto altre loro due canzoni e, in generale, molta musica country che ho scoperto non dispiacermi troppo. 
E Can't Shake You è una di quelle canzoni che voglio cantare in macchina in una giornata di sole e il finestrino abbassato. 

Credo di averti intravisto domenica, mentre andavo in farmacia a procurarmi tutto il veleno che mi sto cacciando in corpo e che mi sta disintegrando lo stomaco - come se il cibo già non mi desse abbastanza problemi di acidità e gastrite.
Potrei giurare che fossi tu e potrei anche giurare che tu mi abbia riconosciuta all'istante. 
Potrei anche giurare che stessi ghignando - anzi, ne sono sicura: il tuo ghigno è abbastanza inconfondibile. 

Cosa ti stai aspettando ora? 
Che scriva quanto mi battesse il cuore o che fossi sul punto di svenire per l'emozione? 
Ma anche no. 

Non ricordo nemmeno quanto tempo sia passato dall'ultima volta che ti ho visto, guarda quanto ti penso e ti tengo in considerazione. 

E ora, se vuoi scusarmi, vado a farmi una tazza di tè sperando che mi calmi i dolori di stomaco visto che quest'ultimo sembra sia sul punto di rivoltarsi contro di me. 
Come vedi, ho cose più importanti a cui pensare. 

On air: The Kite String Tangle - Given The Chance

Oggi è il tuo compleanno.
O meglio, "sarebbe stato" se solo fossi ancora qui.

E' il tuo compleanno, ma ormai è diventata una tradizione parlare degli Yellowcard in questo giorno.
Perché parlare degli Yellowcard è un po' come parlare di te.

Una volta ti avrei dedicato qualche canzone triste o forse sempre la stessa degli Alter Bridge, ma sono anni che ad agosto gli Yellowcard mi regalano qualcosa da dedicarti.

E tutto è cominciato con quell'esplosione di amore che è stato When You're Through Thinking, Say Yes, che è uscito a marzo 2011 e che mi ha accompagnata per tutti i mesi successivi.
Con quella canzone che Ryan ha scritto per sua zia e che mi ha sempre fatto pensare a te.
Con quella canzone che ti ho dedicato pienamente l'anno scorso perché prima di quel momento i numeri non erano mai giusti - "it's ten years now and I'm still learning to let go."

E poi c'è stata l'estate del 2012 con Southern Air e poi c'è stato l'anno scorso con la versione acustica di Ocean Avenue - uscito proprio oggi, il giorno del tuo compleanno, un anno fa - a celebrare i dieci anni di quel disco che per primo me li ha fatti conoscere.
E dimmi se non era un segno, come avevo poi scritto: la versione acustica del primo album con cui li ho conosciuti uscito proprio il giorno del tuo compleanno, a dieci anni di distanza.
Non solo a dieci anni di distanza dalla prima uscita, ma anche a dieci anni di distanza dalla tua scomparsa.

Due giorni fa - lunedì - è uscito il primo singolo dell'album che uscirà a settembre.
E lo stile è un po' diverso dai due album precedenti, ma la canzone mi ha già presa.

Una volta avevo scritto come i nuovi album degli Yellowcard sapessero sempre descrivere perfettamente il momento della mia vita in cui mi trovavo, quasi fossimo stati in perfetta sintonia.
Una volta ho scritto anche come, per quanto amiamo un artista, a volte questo non sempre riesce a fare della musica che ci rappresenti appieno.

Posso confessarti una cosa?
Ho un po' paura.

Non ho paura dello stile un po' diverso - e che diamine, sono gli Yellowcard e sono il mio gruppo preferito - ma ho paura che quest'album non toccherà qualcosa dentro di me come è successo con gli altri due.

Ho paura perché Ryan nel frattempo si è sposato con questa ragazza incredibile, una snowboarder russa professionista che si è fatta male alla spina dorsale ma non si è arresa un secondo e Ryan le è stato accanto in ogni momento della riabilitazione.
E da quello leggo - da quello che sento nel primo singolo - molte delle canzoni del nuovo album parlano di lei: Madrid, la città in cui si sono incontrati e One Bedroom, l'appartamento in cui vivevano durante la riabilitazione di lei.

Non ho paura perché sono "gelosa" del fatto che il mio cantante preferito si è sposato.
Niente di tutto questo, anzi: sono felicissima per lui.

Ho paura del nuovo album perché temo che stavolta non condividerò buona parte delle canzoni.
Un po' perché forse non mi sono mai innamorata, un po' perché sono apatica, un po' perché non ricordo davvero l'ultima volta che ho provato qualcosa di seriamente emozionante verso un ragazzo.
Date tutte queste premesse, come posso relazionarmi con quella che sembra essere una dichiarazione d'amore espressa in musica?

E quindi sì, ho paura.
Ma so anche che c'è una canzone - My Mountain - dedicata a suo nonno e so già che lì ti penserò e piangerò fiumi di lacrime quando la sentirò.
Dio, ho già gli occhi lucidi adesso. 

After two of the most eventful years of his life, it’s the kind of emotionally cathartic record Key needed his band to make. In 2012, while on tour in Europe, Key met the woman who would become his wife, Alyona Alekhina, a professional snowboarder from Russia. By the end of the year they were engaged—but just a few months later, while training in California, Alekhina suffered a spinal cord injury, causing paralysis below the waist.

In the end, the tragic turn of events brought Key and Alekhina even closer together. Key was at her side for months in intensive care and through the beginnings of physical therapy. They were married in the ICU. “It's been an unimaginable challenge for us both,” Key admits, but his wife’s will and determination through it all has been an inspiration. “She’s incredible. She is by far the strongest human being I’ve ever known, and I know she will walk again."

Key’s whirlwind journey with Alekhina inevitably influenced the lyrics on Lift a Sail, as on the ballad “Madrid,” named after the city in which they met, and album standout “One Bedroom,” which Key wrote about the apartment the couple shared in Denver during the first part of her rehabilitation. Over acoustic guitars that gradually give way to an anthemic power ballad, Key sings, “You’re the one for the rest of time.”

“It was just the two of us most of the time and that apartment seemed to be the only safe place on Earth for us both,” Key remembers. “We went through so much, we shared so much there. So the song is sort of a love letter…letting her know what she means to me.”

“Obviously that was a massive life event,” he adds, “and as a songwriter, it’s hard not to put that down on paper. A lot of the record is about she and I and what we’ve been through.”

Another of Key’s favorite songs on the record, “My Mountain,” is about another important person in his life: his grandfather, a poet who passed away earlier this year and who Yellowcard fans will know as the voice on “Dear Bobbie” from 2007’s Paper Walls. His dying wish was to have his ashes scattered on a family property in the Blue Ridge Mountains of North Carolina, next to one of his daughters, Key’s aunt, who passed away two years earlier. “As my grandfather was passing, in hospice, he kept asking my mom if he was on the mountain yet. And my mom kept saying, ‘You’ll be there soon.’” Key’s lyrics to “My Mountain” imagine his grandfather looking out from his final resting place: “I have found my mountain/I can be with her/When I finally came across/I recovered all I lost.” [..] The song that perhaps best sums up that attitude is the anthemic title track, whose resilient lyrics (“If a storm blows in on me/I am ready now”) reflect both the inspiring determination of Key’s wife and Yellowcard’s increasingly fearless approach to making music. “It’s the one song that really encompasses this whole experience,” Key declares, looking back on everything he, his family and his bandmates have been through over the past year. “It’s saying, we’re ready for anything now.” 
(Source)

Ho paura, ma poi mi dico che non potrei mai rimanere delusa dagli Yellowcard e anche se non sarà subito amore con Lift A Sail, pazienza.
Perché loro sono i miei preferiti e perché magari prima o poi arriverà il giorno - come è successo con altri album - in cui scatterà qualcosa e allora quel disco assumerà tutto un altro significato.
E' inutile preoccuparsi adesso, no?

E allora, anche se non parla di te, voglio comunque dedicarti la nuova canzone perché non sarebbe agosto e non sarebbe il tuo compleanno senza qualcosa degli Yellowcard a tenerci compagnia.
E dovunque tu sia, spero che tu riesca a sentire la musica e che tu sappia che non ti dimenticherò mai. 

Ti voglio bene, nonno. Buon compleanno.

On air: Yellowcard - One Bedroom

Quando sento il controllo scivolarmi tra le dita sono sempre divisa tra l'annegarmi nell'alcol oppure lo starne alla larga.

Da una parte vorrei evitare di bere perché so di essere più vulnerabile del solito, perché sento che mi manca qualcosa - quel qualcosa che comunque mi permette di restare in controllo di me stessa.
Sento di avere poco controllo - molto meno del solito - quindi sono convinta che se non bevo sarò in grado di gestire al meglio quel poco che mi resta.

Dall'altra parte invece vorrei bere fino a stordirmi perché mantenere quel poco di controllo che mi rimane è più faticoso di quando il mio controllo è assolutamente intero.
Richiede il doppio della concentrazione e molto spesso non ho la forza di sopportare uno sforzo tanto grande, quindi vorrei solo bere fino a mettere a tacere tutto quello che c'è nella mia testa e attutire quello che mi circonda.
Peccato che sono talmente abituata a bere che ormai mi servono dosi massicce di alcol per ottenere anche solo una leggera ebbrezza, figuriamoci la sbornia di cui avrei bisogno e fanculo i postumi il giorno dopo.

Sono così: vado sempre da un estremo all'altro.

Ci sono periodi in cui non toccherei un goccio d'alcol sembrando quasi un'astemia e poi ci sono periodi in cui l'alcol sembra non bastarmi mai e sembro la peggiore delle alcolizzate. 


Non ho dimenticato che giorno è oggi. 
Nessuna parte di me l'ha dimenticata, nemmeno il mio inconscio più profondo visto che stanotte ti ho sognata e chissà, forse è stato complice anche il fatto che sabato sera ho visto tua sorella minore. 

E all'inizio non ero sicura che fosse davvero lei e mentre la fissavo poi mi ha sorriso, ma il mio sorriso molto probabilmente assomigliava molto di più ad una smorfia perché ancora mi domandavo se non avessi appena fissato e sorriso ad una sconosciuta. 

Perché nella mia testa tua sorella è ancora quella ragazzina quattordicenne che una volta aveva tentato di salvare la nostra amicizia e non è la ragazza di ventidue anni che mi sono trovata davanti lo scorso weekend. 

Solo oggi mi sono chiesta se per caso, magari, c'eri anche tu nei paraggi. 

E ho chiesto a mia madre se si ricordava di chi fosse il compleanno oggi e lei, piano e a mezza voce, ha risposto di sì e che era da un paio di giorni che ci pensava a quando sarebbe arrivato questo giorno. 
E ci pensava perché sa quanto l'argomento sia ancora tabù in casa e anche con chiunque altro perché fa ancora male, come quella sera di otto anni fa. 
Fa ancora male come se fosse successo un minuto fa. 

E ci pensava perché lei sa fin troppo bene quanto io sia (più) fragile (del solito) in questo periodo dell'anno. 

Buon compleanno. 

On air: Zedd feat. Foxes - Clarity

Happy birthday to me, I guess. 

Stamattina mia madre è venuta a svegliarmi e mi ha fatto gli auguri, chiedendomi poi come mi sentissi ad avere venticinque anni.
E ci ho pensato sul serio. 

Ci ho pensato fino ad adesso, mentre mi preparavo per la serata di stasera con il solito disco dei Boys Like Girls nello stereo. 

Mi piace la stessa musica che mi piaceva ieri, sono ancora estremamente pignola con il cibo, sono sempre autodistruttiva e sono comunque troppo fissata con le serie tv. 
E soprattutto non ho nessuna voglia di diventare adulta e assumermi le mie responsabilità. 

Tutto nella norma, insomma. 
Beh, certo, se escludiamo il fatto che il cantante di un gruppo che seguivo quando avevo vent'anni oggi mi ha fatto gli auguri su Facebook e la mia mandibola è rotolata da qualche parte per casa a causa della sorpresa. 

They say you don't grow up
You just grow old,
It's safe to say I haven't done both

On air: Simple Plan - The Rest Of Us

Il mio compleanno mi manda sempre in crisi, puntualmente ogni anno.
Questi sono i miei ultimi giorni da ventiquattrenne perché poi sabato ne compirò venticinque. 
E il solo pensiero mi atterrisce. 

Esteticamente sembro ancora una diciottenne o forse ora me ne danno addirittura una ventina se provano ad indovinare la mia età, ma il punto è che nemmeno mentalmente dimostro la mia età. 
È sempre stato uno dei miei problemi: a volte sono ancora convinta di avere diciassette anni, forse perché ho lasciato troppe cose irrisolte a quel tempo. 
E non ci sono mai scesa a patti.

Io e le responsabilità non abbiamo mai avuto un rapporto particolarmente facile.

Due o tre settimane fa ho fatto da babysitter alla figlia di una mia amica per tre giorni e sebbene la piccola sia una bambina bravissima, alla fine del terzo giorno avevo l'orticaria dallo stress.
Ogni giorno tornavo a casa e chiedevo a mia madre perché diamine la gente decide di mettere al mondo dei figli, perché decide di accollarsi una responsabilità del genere che dura tutta la vita.
E mia madre rideva e lei e mio padre mi raccontavano di quanto io fossi terribile da bambina, al che rispondevo con un "Ecco, appunto!" per sottolineare le mie dichiarazioni precedenti.
E mio padre, scherzando (o forse nemmeno tanto), diceva che sono andati vicini più di una volta all'affogarmi.

Appunto.

Ho quasi venticinque anni, ma è da quando ho preso coscienza di come nascono i bambini che dico sempre che io non avrò mai figli.
Non ho mai avvertito l'istinto materno o la voglia di avere qualcuno di cui prendermi cura e forse non lo avvertirò mai.
Ed è vero, sono giovane, ma la mia amica?
Lei è nata per essere madre.
Io? Io non ne sono tanto sicura.

Mi guardo intorno e vedo Valentina con una figlia, Serena e Sara che convivono, Alessia e Anna che stanno insieme ai loro ragazzi da dieci e passa anni.
Le uniche single siamo io e Laura e, per quanto mi riguarda personalmente, va bene così.

E non c'entrano neanche tanto i soliti problemi - paura dell'intimità fisica ed emotiva e poca voglia di condividere me stessa con qualcun altro - quanto piuttosto il fatto che sotto certi aspetti anche io sono ancora una bambina.
Sono egoista, immatura e mi piace avere il mio tempo per fare ciò che mi piace senza altre persone intorno.
Non voglio responsabilità e soprattutto non voglio responsabilità che durino un'intera vita.

Sono ancora troppo immatura ed egoista per anche solo pensare all'idea di un figlio.
E chissà, magari un giorno cambierò idea sui figli.
Magari un giorno riuscirò a superare tutti i miei blocchi e ad avere una relazione, ma di sicuro non accadrà in un futuro tanto vicino.
Ma per il momento non riesco neanche a conciliare me stessa con il pensiero di una relazione, figuriamoci il pensiero di marmocchi che girano per casa.

Per carità, che Dio ce ne scampi. 

Il mio compleanno comunque mi manda sempre in crisi perché mi rendo conto che il tempo passa e da una parte ho paura di essere ancora quella ragazzina problematica. 
Ho paura che non smetterò mai di esserlo. 

Da quando è iniziato il mese di aprile ho ricominciato a pensare a te e non va bene. 
Sono tornate a galla tutte quelle cose, tutti quei pensieri molesti che tento sempre di ignorare e fare finta che non esistano ma stanno gridando sempre più forte e nemmeno la musica dei miei artisti preferiti riesce a coprire quel rumore.

Non voglio più pensare a te, ma non ho mai imparato come fare a smettere.

On air: A Day To Remember - City Of Ocala

Obsessions are addictions.
Which may not be defeated by actions in the physical world,

but by a change of temper in the mind.

[Ripper Street - 1x08 - What Use Our Work]

Ho ricominciato a scrivere - con carta e penna su un quaderno, intendo. 
Ho ricominciato a mettere nero su bianco tutto quello che mi spaventa di più al mondo e che, allo stesso tempo, desidero con ogni fibra del mio essere. 
Ho ricominciato ad ammettere perlomeno a me stessa quello di cui sento la mancanza e che faccio del mio meglio per ignorare ogni giorno. 

Sono sempre stata del partito "ignora un problema fino a quando non scompare da solo". 
Peccato che sia un po' difficile da fare quando i problemi ti infestano le notti e ogni pensiero cosciente. 

My father said that love at first sight should send you running,

if you know what's good for you.

It's your dark pieces having instant recognition

with their dark pieces, he says.

You're an idiot if you think it means you've met your soul mate.

So I was an idiot.
[Deb Caletti - Stay]

Ho evitato di scrivere pubblicamente di te. 
Per un po', almeno. 

Eppure è sempre così difficile perché mi rendo conto che ho ancora un sacco di parole da spendere su di te quando in realtà dovrei averle esaurite una vita fa.
Ma non so con esattezza che tipo di parole uscirebbero se le lasciassi libere perché tutto è sempre così contrastante nei tuoi confronti, mai bianco o nero. 
Sempre una tonalità di grigio più denso di quello della nebbia. 
E non nego che la cosa mi irrita oltre ogni limite. 

Quindi sì, non so che parole potrei avere nei tuoi confronti perché hello, ignoro la cosa fino a quando scompare da sola. 
Fino a quando anche tu non scompari di nuovo dalla mia vita e fino a quando non ricompari la prossima volta, volta che non è mai abbastanza lontana per i miei gusti. 


Non riesco a smettere di pensare al giorno del mio compleanno e a quando prenderò il treno e fuggirò da qui per l'intera giornata.

On air: Bastille - Weight Of Living, Part II

Ehi, non pensavi che mi sarei dimenticata di scriverti proprio oggi, vero? 
Come se potessi dimenticarmi in qualsiasi modo che oggi è il tuo compleanno. 
O meglio, sarebbe stato. 
E allora tanti auguri, nonno. 
Vorrei dedicarti più di queste parole, ma credo che quest'anno sia meglio se rimangono tra di noi. 

Ogni tanto ho la pretesa di ritenermi una "intellettuale" solo perché leggo libri in inglese e perché mi dico che io sono avanti, che leggo libri che in Italia non sono ancora stati tradotti. 
Salvo poi girare per le librerie e riconoscere titoli o autori e rendermi conto che quei libri sono alla portata di tutti e non solo di qualche sorta di élite. 
Questo è quello che io poi chiamo "schiaffo morale".

Ieri sera stavo pensando a come mi piacerebbe rivederti anche solo una volta per mostrarti che sono cambiata e che non pendo più dalle tue labbra. 
Stavo pensando a come tu cominceresti ad obiettare che non è vero e via di questo passo, quando è cominciata la canzone What If di Lene Marlin, manco a farlo apposta. 

What if I don't wanna move on
If I like it as it is
Wanna keep it like this, for a while... forever

È in quei momenti che mi sento di nuovo debole e fragile, ma poi mi dico che non sono più così e che sono capace di andare avanti. 
Che poi magari non vado avanti con tutto e rimango bloccata su molte altre cose, ma non è quello il punto. 

Vorrei solo avere l'occasione di essere io per una volta a guardarti dall'alto in basso perché mi ritengo - perché sono - migliore di te, ma temo che mi metterai sempre e comunque soggezione. 

Ho sognato anche te, qualche notte fa. 
Come eravamo, come avremo potuto essere, come non siamo più da molto, moltissimo tempo. 

On air: Gabrielle Aplin - The Start Of Time

Avrei voluto scrivere il giorno del tuo compleanno, ricordare le cose belle che ci legavano ma poi mi sono resa conto che non ne sarei stata capace.
Mi sono resa conto che quella parte cattiva di me sarebbe uscita comunque allo scoperto e avrebbe rovinato tutto.
Perché è quello che sono in realtà - cattiva - a dispetto di tutto quello che la gente continua a credere/pensare.

In realtà, anni fa, quando ero ancora nei primi anni di liceo, due mie compagne di classe mi avevano detto che la prima cosa che avevano pensato vedendomi era che fossi fredda e stronza, ma che poi conoscendomi meglio si erano ricredute.
Avevano sia torto che ragione.
Sono una persona cattiva mascherata da persona dolce e comprensiva a sua volta mascherata da stronza.
Quindi in realtà la prima impressione è quella giusta.

Ti ho comunque pensata, però.
Mentre ero fuori sabato sera ho brindato silenziosamente a te con il mio analcolico visto che toccava a me guidare, non ti ho mai nominata se non nella mia testa e ho passato metà della domenica a dormire per evitare di cadere in qualsiasi tentazione.
Quella di pensare a te, di parlare di te con qualsiasi persona mi capitasse a tiro, quella di cedere in altri vizi che non avevano niente a che fare con te ma che mi port(av)o dietro dalla notte prima.

Ho deciso di scriverti oggi, il giorno in cui sette anni fa è finito tutto.
Non è divertente che io non ricordi le ultime parole che ci siamo scambiate?
Non ricordo nemmeno se erano civili o se erano solo parole a caso mirate comunque a ferire, urlate in un momento accecante di rabbia.
Le ho dimenticate, o forse sarebbe meglio dire che le ho volute dimenticare perché sapevo che altrimenti non avrei fatto altro che ripetere tutto ossessivamente nella mia testa alla ricerca di un senso che, diciamoci la verità, in fondo manco esisteva.
Le ho volute dimenticare perché, dentro di me, sapevo che se avessi ricordato le ultime parole cattive che ci siamo dette poi non sarei stata in grado di ricordare le cose belle.
E quelle, dopotutto, ci sono state.

Quale giorno migliore di oggi per ricordare sì le cose belle, ma anche le carognate che ci siamo fatte a vicenda?
E sulle tue colpe e sulle mie ci siamo passate infinite volte, quindi perché non ricordare il tuo profumo preferito che ti regalavo ad ogni compleanno?
Oppure il soprannome con cui mi chiamavi sempre o anche quando, stupidamente, facevamo a gara a chi vedeva più volte in un pomeriggio il tipo che ci piaceva?
Quando vedevamo la scia di un aereo nel cielo e rimanevamo con il naso all'insù ad osservarla?

La verità è che provo ancora un sacco di rabbia se ci penso, anche se ora ricordare queste piccole cose non fa più (così tanto) male.
E proprio per questo non sarebbe stato giusto scrivere il giorno del tuo compleanno; mi sarei sentita ipocrita nello scrivere solo le cose belle senza poter sfogare tutto il veleno che ho ancora dentro.
Quello stesso veleno che vomito ogni volta che penso al modo in cui mi hai voltato le spalle, al modo in cui avevi smesso di ascoltarmi e le mie parole erano diventate solo suoni fastidiosi nella tua vita che stava cambiando.
O forse sono io che non sono stata capace di adattarmi.

Vedi?
Ancora incolpo me stessa anche se sono consapevole che un buon 80% di colpa è solo tuo.

Dicono spesso - nei film, nei libri, nelle dannatissime frasi dei cioccolatini - che spesso l'amore non è abbastanza e io mi sono sempre chiesta come diavolo potesse essere possibile. 
Come può l'amore non essere sufficiente per andare avanti? 
Eppure è così e mi sono resa conto sulla mia stessa pelle che, nel nostro caso, l'affetto non era più sufficiente per affrontare i cambiamenti nelle nostre vite. 
O forse solo nella tua vita perché si sa che io sono ferma da.. beh, effettivamente una vita. 

L'affetto che ci legava non era più sufficiente a tenere in piedi quell'amicizia che ci legava e forse alla fine non è stata colpa di nessuna di noi due, solo delle circostanze in cui ci siamo trovate.

Quindi nonostante il risentimento, la rabbia, il rimpianto e la nostalgia proprio non me la sento di tirare ancora fuori tutte quelle parole velenose che di solito tengo pronte sulla punta della lingua.
Vorrei essere in grado di augurarti una buona vita e di ottenere tutto quello che desideri, ma ancora non ne sono capace e non mi scuserò per questo.

Non ascolto Thank You dei Simple Plan da così tanti anni che ho perso il conto, ma probabilmente è proprio da quell'autunno di sette anni fa, quando mi sono resa conto di come il testo di quella canzone facesse al caso nostro.
Avevo pensato molto a che canzone dedicarti oggi, e me ne erano venute in mente tante, ma poi mi sono ricordata di quelle parole che cantavo gridando e sebbene forse sia un po' troppo "cattiva" come canzone dopo le parole che ho speso oggi, ritengo che comunque sia ancora, sempre e comunque, adatta. 

I thought that I could always count on you,
I thought that nothing could become between us two.
We said as long as we would stick together,
We’d be alright,
We’d be ok.
But I was stupid
And you broke me down
I’ll never be the same again.

So thank you for showing me,
That best friends can not be trusted,
And thank you for lying to me,
Your friendship and good times we had you can have them back

Yeah!

I wonder why it always has to hurt,
For every lesson that you have to learn.
I won’t forget what you did to me,
How you showed me things,
I wish I’d never seen.
But I was stupid,
And you broke me down,
I’ll never be the same again.

So thank you for showing me,
That best friends can not be trusted,
And thank you for lying to me,
Your friendship the good times we had you can have them back

When the tables turn again,
You’ll remember me my friend,
You’ll be wishing I was there for you.
I’ll be the one you’ll miss the most,
But you’ll only find my ghost.
As time goes by,
You’ll wonder why,
You’re all alone.

So thank you for showing me,
That best friends can not be trusted,
And thank you for lying to me,
Your friendship and good times we had you can have them back.

So thank you, for lying to me,
So thank you, for all the times you let me down
So thank you, for lying to me,
So thank you, your friendship you can have it back.

Non so nemmeno se qualche volta ti torno ancora in mente, ma va bene così.

On air: Simple Plan - Thank You

Una volta parlavo spesso con mia madre.
Anzi, forse sarebbe più corretto dire che semplicemente parlavo.
Qualche sera fa dovevo prepararmi per uscire quando l'unica cosa che avrei voluto fare era andare a letto e le ho detto che uscire non mi piace più.
E siccome ho sempre avuto la brutta tendenza ad ironizzare sui miei problemi per non farli notare agli altri, lei l'ha scambiata per un'altra delle mie battute e mi ha risposto di non fare l'eremita.
Così ho sospirato e sono andata a vestirmi e a truccarmi.

Trovo sempre nuovi modi per mentire.
Nuovi modi per omettere qualcosa o per evitare di rispondere a qualche domanda scomoda.
Una parte della mia mente è sempre al lavoro per cercare di non cadere in trappola e non riesco mai a smettere di pensare a tutte le possibili vie di fuga.
Ormai ho sviluppato e affinato anche l'istinto di mentire, ma non è che dica chissà quali bugie astronomiche a cui non crederebbe nessuno.
Semplicemente ometto, evito di parlare di me, defletto quando una domanda scomoda si avvicina un po' troppo ad una verità altrettanto scomoda.

Martedì notte non riuscivo a dormire.
Le mani mi tremavano e avvertivo un peso sullo stomaco che mi impediva di respirare; tremavo e allo stesso tempo ero paralizzata e non mi arrivava abbastanza aria nei polmoni.
È stato impossibile resistere, non mi sentivo così fragile da tanto tempo e volevo solo che smettesse.
Mi sono ritrovata a singhiozzare in balia di tutte quelle sensazioni che normalmente riesco a bloccare mentre mi piantavo le unghie di una mano in un braccio.
E per qualche momento mi sono sentita in pace e ho ricominciato a respirare, pensando che non mi sentivo così bene da troppo tempo.

Riconosco i sintomi, ma molto spesso non faccio nulla per fermarli.
Così ho fatto due taglietti minuscoli, giusto per ricordare cosa si provava, ma il giorno dopo non bruciavano neanche e non ne ho tratto la minima soddisfazione.
Non la stessa soddisfazione che sentivo una volta.

Mi chiedo se ci sia una qualche differenza tra tagliarsi e sfinirsi di esercizio fisico.
Forse no, se entrambi servono a staccare la mente per un po'.
Ogni giorno penso che, o riprendo a tagliarmi, oppure mi faccio più di cinquanta chilometri sulla cyclette.
E ultimamente vincono i secondi.
Ma mentre pedalo, che sia con la musica nelle orecchie o davanti ad una puntata di uno qualsiasi dei mille telefilm che seguo, continuo a passare le dita all'interno del polso oppure osservo quelle piccole linee rossastre che ancora si intravedono.
Però non avverto ancora quel bisogno urgente che di solito mi spinge ad agire.
Non sono ancora sul punto di spezzarmi.

La primavera è sempre la stagione che attendo con più ansia e aspettativa.
Quel clima dolce ma ancora un po' pungente, quel clima che ha l'odore di tutto ciò che può ancora accadere.
E mi capita di ripensare a quando avevo 18 anni e a quante cose non ho fatto allora o che non mi sono goduta come forse avrei dovuto.
E sebbene la diciottenne che ero altro non era che un assoluto disastro, per l'ennesima volta mi trovo ad invidiarla.
E desidero tutto quel (poco) che aveva.
Forse perché mi sembra molto di più di quello che ho adesso.

Man mano che passano gli anni, l'odio che provo verso il mio compleanno cresce sempre di più.
E io so la vera ragione, ma faccio fatica ad ammetterla a me stessa, quindi figuriamoci se mai l'ammetterò a qualcun altro.
Così, come al solito, mento e scanso le domande adducendo scuse banali ma che sembrano stare in piedi.
Risposte che forse darebbe una persona normale.
Il solo pensare che tra meno di un mese compirò 24 anni è capace di farmi tremare la mano dalla voglia di fare qualsiasi cosa di male nei miei stessi confronti.
E quando penso alle parole di mia madre, quando dice che non posso non festeggiare perché le mie amiche ci tengono, la situazione non fa che peggiorare.
Ma immagino che come al solito indosserò la mia maschera da festa e sorriderò, fingendo di essere felice.

Una volta avevo scritto che dovevo andarmene da qui perché questo posto e chi ci abita mi stavano avvelenando piano piano.
Arrivata a questo punto, non so se era troppo tardi per andarsene perché il veleno era ormai entrato troppo in profondità o se sono stata io ad avvelenarmi da sola.

On air: Parker Theory - Beautiful You

Non avevo intenzione di scrivere oggi.
Soprattutto non a te.
Eppure, per qualche strano motivo, sono qui.

Un anno fa su Facebook avevo postato il video di Thunder dei Boys Like Girls e ti avevo dedicato un paio di frasi enigmatiche che nessuno avrebbe capito.
Ma stanotte ho fatto un incubo che mi ha scossa così tanto che sono ancora qui che tremo e quando mi sono svegliata e ho realizzato che giorno fosse, ho storto il naso e ho pensato che non me ne fregava assolutamente niente.

Vedi come sono?
Sono estremamente lunatica, non conosco vie di mezzo ed esagero in una maniera oppure in un'altra.
L'anno scorso ero tutta un sospiro e tutto un pensare a te, ignara che dodici giorni dopo ti avrei visto in carne ed ossa mentre quest'anno ho speso solamente un pensiero su di te, se escludiamo il fatto che adesso ti sto scrivendo.
Ma perché poi?
Il mio cervello ha dei seri problemi, ormai è chiaro.

Ho sognato che mi piaceva un ragazzo, ma non eri tu.
E stranamente, per qualche assurdo motivo, questo ragazzo mi ricambiava.
E mi baciava e io mi sentivo morire dall'emozione al solo contatto delle sue labbra sulle mie.
Ma poi iniziava a fare pressione su molte cose e sul nostro rapporto e più lui insisteva, più io mi allontanavo fino a non lasciarmi proprio toccare.
Il mio classico comportamento, insomma.
E mi sono svegliata angosciata, con la paura che fosse successo davvero e con la consapevolezza che io e le relazioni interpersonali siamo proprio su due pianeti diversi.

La notte prima invece avevo sognato di morire annegata.

Non dovrei, ma visto che ci sono.. Tanti auguri di buon compleanno.

On air: Ryan Star - Stay Awhile

Non ti ho pensato molto spesso in questi mesi, ma ciò non vuol dire che io non abbia sentito la tua mancanza.
Perché quella la sento eccome, tutti i giorni.
La sento specialmente quando siamo tutti a tavola e l'unico che manca sei tu.

Oggi non voglio dedicarti un post in cui finirei probabilmente per parlare solo di me e dei miei sensi di colpa.
Oggi non voglio dedicarti sempre le stesse, solite parole.
Perché ne meriti di nuove e di più belle, specialmente oggi che è il tuo compleanno.
E allora voglio semplicemente ricordare.

Voglio ricordare la cioccolata che mi portavi a casa tutte le sere dal bar.
Voglio ricordare il braccialetto di perline che mi hai regalato una volta.
Voglio ricordare l'odore delle sigarette che fumavi mischiato all'odore del tuo dopobarba.
Voglio ricordare la tua guancia ruvida contro la mia mentre mi abbracciavi.
Voglio ricordare la tua voce e la tua risata.
Voglio ricordare quanto bene mi volevi e quanto io ne volevo a te.
Voglio solo ricordarti e sorridere e perdonami se per caso scenderà qualche lacrima, ma sai che è inevitabile.

Nel giorno del tuo compleanno e della tua scomparsa siamo sempre tutti più silenziosi del solito.
E tutti con il cuore un po' più pesante.
Io cerco di fare la mia parte evitando di ascoltare musica, ma se proprio non so resistere faccio suonare solamente canzoni che parlano di te.
Il mio regalo di compleanno per te sono sempre quelle canzoni, quegli inni a quanto io senta la tua mancanza e a quanto comunque tu sia sempre con noi.

Non sono mai riuscita a decidermi se credere o meno in Dio, nel Paradiso e nell'Inferno e via di questo passo.
Ma oggi voglio credere che un giorno ti rivedrò e ti abbraccerò e che poi ti racconterò tutto quello che ti sei perso delle nostre vite.
Anche se mi piace pensare che in qualche modo tu lo sappia già perché non smetti mai di osservarci.

Buon compleanno, nonno.

On air: Alter Bridge - In Loving Memory